El amor, es algo medio complicado de definir para mi. Quizas tenga una definicion, mas alla del lenguaje, capaz que su definicion psicologica es mucho mas sencilla de concebir. Esta nos dice que es un sentimiento que va mas alla de la razon humana, que ni el inconsciente puede dominar, y que es mucho mas que una idea platonica; quizas no lo sepa definir. No puedo. Y tampoco puedo entenderlo. Para mi, quedaria como un misterio, uno de los hermosos misterios que esconde la vida. Seguro que es mi concepcion, seguro que otros la tienen muy en claro, pero yo prefiero quedarme con lo que se, y siento, antes de sentarme a buscar una respuesta mis dudas que hoy suscitan mi mente....
No se como surgio la bendita idea de hablar de estos temas, capaz que su disparador fue un sueño bastante extraño que tuve anoche....donde me encontraba, con todas aquellas personas que tocaron mi corazon en profundidad, y me hablaban de su vida, y yo solo los miraba con escepticismo, sin comprender verdaderamente el mensaje que segun mi vieja, siempre esconden los sueños, ademas de que te intenten lavar el cerebro para que juegas al LotO =P.
Mi vida, en relacion con el amor, tuvo sus comienzos a temprana edad (ok, nunca lo conte, pero como dije que esto seria como un pequeño diario, debo contar todo lo que me he reservado de contar, aunque los detalles a nadie , ni incluso a mi me interesan...). No se, si seria amor, como lo tengo que llamar esa fascinacion compulsiva que tenia a los 6, 7 y 8 añOs por ese nene pecoso...llamado Miguel Marcelo; ok dejemoslo como Marcelo, como le deciamos todos. Capaz que la soledad en la que siempre estuve sumergida en toda mi infancia en el pais que me vio nacer, nunca me permitio hacerme de amigos, porque siempre fui discriminada por la forma de hablar, la misma manera que hablan mis viejos ahora, por la tonad que herede, y todos me miraban torcido por eso (Muchas personas de mi pais, expresan un rechazo enorme hacia los argentinos, por un resentimiento estupido, que ocurrio hace un poco mas de 100 años aproximadamente.). Es asi, como sola creci, como logre desenvolverme en mi pequeño mundo, y solo me divertia observando a esta personita, aunque cuando deje ese colegio...nunca mas lo vi, ni nada por el estilo, y me quede con eso, por mucho tiempo, mucho...Aunque ahora que lo pienso, es solo amor de niños, y me permitio seguir avanzando o simplemente, como una experiencia personal, que hoy puedo escrbrilo aca...=S.
Ademas de la soledad en la que creci, porque amigos nunca tuve hasta los 13 años, seguir recorriendo mi pais, por el laburo de mi viejo (otro dia cuento eso tambien) ...A cada colegio que iba, sentia cierta atraccion por algun chico, pero eran cosas que yo los llamaba amor, antes..pero hoy puedo decir claramente que solo me gustaban, y para m,i la categoria de gustar, no implica tener relacion directa con el amor...porque tus sentimientos, no estan totalmente en juego, sino una pequeña parte de ellos, y despues pasan a perder importancia con el correr del tiempo...
La segunda persona, de la que tambien creo, que no fue amor puramente expreso, pero si, fue una de las pelotudeces que confirmaban que estaba en la etapa de la pubertad, fue Alan, un chico muy alto, medio vago, y que me llevaban 3 años (el tenia 16, y yo 13 para ea epoca). Esta historia, tiene tambien una enseñanaza dolorosa, pero que me marco, que tiempo despues, el amor a distancia iba a formar parte de mi experiencia. Habia llegado a la Argentina,despues de idas y vueltas, en junio de 2003...Como no tenia los estudios completos de 8º grado, tenia que concluirlos alla...o simplemente perder el año, que para mi, era perder un año de vida, perder mucho...y no queria. El tremendo sacrificio que hicieron mis viejos para volver temporalmente alla, y concluir este año, hizo que por circunstancias desconocidas, conociera a este personaje que revoluciono mis pensamientos, y provoco que 3 meses despues de estar estudiando , para terminar 8º: que rechazara la idea de volver con mi familia...en realidad, con mi viejo, que estaba en Buenos Aires, y nosotros alla, estabamos ...sufriendo la falta de no solo de mi viejo, sino ante el miedo de que no aprobara el año...y otras cosas que no quiero contar. Este chico, hizo que los dias sean mas llevaderos, aunque nos tratabamos como buenos amigos, pero cuando nos mirabamos fijo, se escondia la verdad...detras de nuestros ojos. Siempre en el marco de la falta de experiencia en este rubro, decidi desatender a mis sentimientos, y solo jugabamos a contarnos nuestras vivencias, y que el solo me otorgara sonrisas, para tapar mi tristeza....Asi llego el ultimo dia de estadia en esa ciudad, y creo que lo recuerdo como un dia tragico, muy tragico...capaz que cuando el me confeso lo que sentia, hubiese estado muy pero muy feliz, pero como sabi que lo nuestro nunca iba a funcionar decidi callarme...otra vez, y volver por esa ruta que estoy acostumbrada a ver, con una desilucion tremenda, que la mantuve durante un año seguido...y creo que fue la epoca donde empece a delirar historias con mi amiga la sra soledad....
Ok, creo que me olvide de contar otras cosas, como mi primer beso, pero eso no es importante, porque ese chico que habia conocido en 7º, (cuando tenia 12 ¬¬) ...lo excluyo, porque nunc lo senti como tal, fue mas una presion de mis compañeros de ese entonces, que algo hecho por gusto...
Contaria, el 1º beso, de Matias, un chico muy bajito =P, y simpatico...que conoci, en 9º, cursando por 1º vez un colegio en la Argentina...Extraño era aprenderme todas los argentinismos, =P, extraño era empezar a fusionar mi cultura con la nueva, extraño era todo, y mas normal era convivir con la discriminacion que sufri ese terrible año...pero ahora era lo contrario que sufri por 10 años...No importa eso; este chico..tenia una idea de las cosas, bastante diferentes a las mias, y me costo amoldarme a el, pero despues creo que con el tiempo fue mucho mas sencillo, y logre llevarme muy bien con el, aunque el problema mayor eran mis viejos, que estaban en contra de que saliera con el, e hicieron lo imposible para alejarnos...lo lograron, oh si...pero, creo que valio la pena, porque solo lo quise, y nada mas...y hoy quedamos como buenos amigos. Sonara raro, pero nos llevamos muy bien, y lo gracioso es que nos pedimos consejos con bastante frecuencia.
Sigo resumiendo bastante todo este historial, pero creo que me siento mucho mas tranquila, porque creo que nunca conte tanto, de lo que voy escribiendo en estas lineas, y bue...creo que esta bien. =).
La tercera persona, que invadio plenamente mi vida, fue ese personaje tambien bajito, (el gnomO! jajaajaaja), timido y cuya mirada me hacia temblar..practicamente, era Federico. Mmmm...como llegue a Pto Iguazu?, otro dia tambien cuento...pero lo que interesa, es que a mis 16 años, y mi viejo lejos de nosotros de nuevo, empezaba una "nueva vida" en ese pueblo de caracteristicas similares a mi pais, y cuya tranquilidad puede enloquecerte si no buscas algo realmente bueno que hacer...
Con Fede mi relacion, comenzo tambien fingiendo ser amigos, aunque nosotros...nunca pudimos entablar una conversacion duradera, ya que nos poniamos asqueromente nerviosos, y la perturbacion tal que generaba nuestra timidez, que nos limitabamos a mirarnos, y nada mas...Por cosa extraña del destino, cuando por despecho, y sabiendo que nunca iba a tener la suficiente fortaleza de ir al frente, y decirle lo que sentia, no se porque mierda...sali con Alejandro, que creia que era mi amigo, hasta que se dio todo lo contrario. Me sentia muy mal, por lo que habai hecho, porque yo queria salir con Federico, ese amor que ahi lo experimente con toda su fuerza inexplicable, volvio a jugarme en contra...y tanto que sali 2 semanas con el otro chico...Hasta que obra del destino, o no se que mierda fue, el se atrevio a decirme lo que sentia, y 3 semanas despues comenzamos a salir. Mi felicidad parecia completa, todo pareci realizado, el habia logrado que todo ese rompecabezas se completara, hasta que la mala suerte volvio a tocar mi puerta, diciendome que volvia de nuevo a Bs As.
Todo se volvio escandalosamente terrible, ....si pudiera expresar en forma poetica, me volveria re cursi, y prefiero no contar toda la rabia que seti por mi familia, porque estaban arrebatandome mi felicidad, y desgarrandome. Asi de crudo era. Asi de crudo fue abandonarlo, pero apostamos, a entablar nuestra relacion a distancia. Medio mundo se opuso, no nos dieron ni una gota de esperanza, y creo que todos ellos lograron que todo se terminara de la peor manera, despues de 4 meses y medio de lucha, mensajes, chat, mails, y llamadas...que un 10/05, concluyo de la peor manera, que me partio el corazon, haciendo que esos dias, meses que duro mi duelo interno, me abstrayera en mis pensamientos hacia el, que perdiera el incentivo por el estudio y demas pelotudeces que me arruinaron casi la mitad del año pasado...
Hay miles de cosas que vienen a lo sucedido, pero si sigo contando, creo que jamas acabaria, lo unico que se, que ahi conoci al amor en sus facetas, el enamorarme me daba asco tiempo despues, pero el enmorarme en sus principios era hermoso...
Otro suceso, vino como efecto domino, tras esto...un personaje olvidado, volvio a la accion, queria recuperar lo que habia perdido, lo que deje, no lo medi...y debia solucionarlo. Alejandro, volvia porque queria revancha o algo asi...Me deje llevar, porque me sentia dolida, enferma, y fuera de si. El volvio de a poco, (admito que hizo un trabajo bueno, ¬¬ los hombres tienen sus tecnicas para lograr enganchar a las mujeres, si si...), a hacerme volver a la realidad que la negaba...Creo, que le tomo bastante tiempo, pero su chamuyo, fue excelente y debo felicitarlo por ello.
Siempre en el ambito de la distancia, comence a quererlo, solo a eso, porque Fede seguia vigente dentro mio, y no podia sacarmelo de la mente, ni del corazon, aunque fingia hacerlo, y Ale lo sabia y se empeñaba en que lo olvidara pero fue imposible...y llevo muchisimo tiempo lograrlo...
Asi, creamos una relacion "libre", que no sabiamos lo que era, que el por ser mucho mas inmaduro que yo, no lo sabia definir, y yo menos, por la confusion que me generaba...pero decidi jugarme, y ahora que lo pienso , el solo se arriesgo lo minimo, y me hizo caer, y doy me genera tnto pesar, me arrepiento tanto...de que solo senti amor, pero nunca me enamore de el, solo lo ame...para tratar de olvidarme de aquel otro.Lo logro. Pero me lastimo, tambien de una forma intensa, me hizo llorar por las noches, y se que a el nunca le importo, porque es un tipo que vive del materialismo, y desconoce las cgadas que se manda a diario, ...y desconoce que perdio a una persona, que lo apreciaba de verdad, y no porque le interesaba lo que tenia, como lo hacen las demas que tiene a su lado. Nunca lo va a entender. Nunca (agradecimiento especial, a esta reflexion profunda, que esta en nuestra conversa guardada, y que hizo que me olvidara de que el iba a venir por mi, y toda la bola..Maxi =), te quiero mucho amigO! )
Asi, voy concluyendo.. quizas suene confuso todo lo que relate, pero todo ocurrio asi, y todo esto me permitio adquirir experiencia suficiente para no volver a equivocarme, unque en el amor, se sufre mucho hasta lograr su cometido hasta encontrar a esa persona que te haga bien, que te haga feliz , por lo que es, y no por lo que posee, o su fisico...sino por sus cualidades especiales,..no un principe azul ni verde, sino un hombre ideal...no perfecto, pero perfectible, y que con cosas sencillas m haga feliz. Felicidad es mi deseo ferviente de querer alcanzar, aunque dure poco tiempo, pero que me permita en el futuro contarle a mis hijos, si llego a tenerlos...mis pequeñas grandes historias de vida, y que bue...no se equivoquen...ni sufran, cuando no sea necesario hacerlo.
Creo, que me olvidaba de algo fundamental, pareciera que hablara como si estuviera realmente sola hoy en dia. Pues, no lo estoy...y debo agradecer al ser superior en quien creo, que otra vez el destino, hizo que conociera a una persona, que hoy por hoy, me hace bien, me pone feliz el saber que lo voy a ver, ...que me va a querer hacer sacar una sonrisa, con sus historias, y sus chistes raros ^^, pero que me encantan ...y sinceramente tambien debo admitir, que volvi a empezar, que mi pasado esta siendo totalmente enterrado a su lado; que no me importan sus defectos, ..sino que lo admiro, por todo lo que vivio...porque es una hombre simple, y sincero, un poco mentiroso,...cuando delira sus historias, jajajajajaaj...pero que logro sacar mi lado escondido de locura existencial =D, y mas que nada, hacerme olvidar mis problemas y mis tristezas...que a su lado...no se, es todo mas llevadero, y que pareciera que lo conociera de hace mucho tiempo....y ni hablar de lo que compartimos, aunque sean boludeces...nos hace diferenciar del resto, porque somos extraños. Pero el, es especial, y lo aseguro...e hizo que me saque el caparazon que tenia desde hace bastante...
En fin, estoy casi segura, que voy a volver a sentir al amor, como no lo habia sentido...
Pero, se que lo quiero mucho, demasiado, por lo que es sencillamente, al sr Dave., al superheroe que me hace sentir poderosa, que me pone...asquerosamente tierna, e hizo que volviera a creer. En que? En el amor, sres..nananaananan =)
Fin.
Me fui a bañar, desearia verte Barbudo Man...pero mi vieja es mas lenta, para salir...que T_T, quisiera verte a cualquier hora tambien =$
Princess Diana.
