El mundO sinteticO.

Alas verdes

2010-04-25T21:05:00.000-07:00

Silenciosa viniste un día de verano.
Chiquita e impaciente, de colores vivaces.
Hambrienta, poco dócil y herida por una guerra injusta.
Te quitaron de tu mundo, ultrajaron y te vendieron por muy poco.
Unos locos te compraron, esos locos queridos te dieron techo.
Oiste tanto y hablabas sin hablar.
Desconocíamos tu identidad y así te quisimos.
Testaruda y exquisita.
Presa de un nuevo mundo lleno de ruidos molestos.
Presa de rejas verdes, así como eras vos.
Ruidosa te volviste con el tiempo...
Clamabas amor, atención y comida.
Te odiabamos por ser nuestro despertador, nos reíamos de tus tiernas payasadas
Te amabamos igual.

Tiempo pasó y casi te teníamos en el olvido.
Poco tiempo te regalabamos... Egoísmo de nuestra cotidianeidad.
Tiempo pasó y asumiste nuestra locura.

Silenciosa te fuiste un día de otoño.
Chiquita y paciente de colores casi extintos.
Dócil y cansada de dar batalla desconocida por nosotros.
Libre donde quizás puedas volar sin miedos...
Alto y sin escalas...
Hacia un mundo donde con el tiempo..
Olvides incluso hasta nuestros ruidos molestos.

Juegos mentales.

2010-04-06T22:37:00.000-07:00

Me levanté muy temprano ayer intentando recordar algo grande.
"Tiene que ser especial. Si es así, no estaría perturbandome así" pensaba.
Muchas horas pasaron, con un dolor terrible de cabeza, el ánimo destrozado por el trabajo... y seguía sin recordar "eso" que parecía tan grande.
Cada vez crecía más y más, haciéndome creer que lo recordaría enseguida, dejándome en paz. Pero no. Me daba la sensación que mis pensamientos iban a salirseme por las orejas.

Al anochecer, un humilde sobre llegó a mi puerta. Este contenía un papel muy brillante, con una sencilla frase que rezaba:

¡Muy feliz cumpleaños!

Jamás me había sentido tan mal conmigo misma.

Spoiler: Este sencillo escrito no intenta realzar el ego de la autora, ni recordar su mismo cumpleaños.

Esquela al jóven enamorado.

2010-02-08T23:34:00.000-08:00

Sinceramente no sé que escribir.
Siempre pasa lo mismo...cuando uno se propone a querer hacer algo mega groso, las cosas te salen al revés.
Que Internet, que la luz, que el loro, que los ejercicios de sintaxis de tu hermano, la cena. En fin, infinidad de cosas...que cuando estás libre, lo único que querés hacer es dormir como condenada esperando al nuevo capitulo de 24.
Estando acá sentada, podría hablar de cañerías, bajadas, tanques, calefones y demases.
Pero:
1- No, nadie entendería
2- Aburrido a estas horas.

Sinceramente no sé que escribir.
Y cuanto más digo esto, no dejo de tipear, divagando boludeces y soñando con los ojos abiertos.
Hoy es 9. Si. Martes. Febrero. 2010. Pucha. El tiempo pasó. Pensar que parece ayer cuando nos conocimos. Pensar que a mucha gente le sigo contando de ese día, para que lo apliquen a sus casos. ¡Que no nos roben el lugar, carajo!
Pensar que pasaron 22 meses ya. Dificil de creer, creo que nunca lo podré saber. Pero qué quiero saber?
No tengo que saber nada. Vivo cuestionandome millones de cosas a diario; mi voluntad flagela cual alga salida de su hábitat. Pero no tengo que saber nada. Dicen que tengo que dejarme llevar, sentir, amar nomás.
Pero es un poco complicado después que te jodieron en tiempos pasados. Aún hoy no lo asimilo del todo. Ellos se congregan a veces en mi cabeza, a reirse de mí, a estirarme, a hacerme mal.
No tengo que saber nada. Pues no. Tengo que cerrar del todo el libro. Es curioso enterarse que ese libro es infinito y maldito. Infinito y maldito.
¡Que ironía! Dejame entender algo... Vos tenés una misión, no? Conmigo, no? Si es así, es hora que te hagas cargo de ella.
¿No debería cerrar ese libro de una vez? Vamos, sé que te gusta verme sonreir. ¿Me viste sonreir de verdad? Deberías continuar con tu misión. No deberías dejar que yo me vaya. Porque sé que un día me iré. Y no a ver 24, o a hablarte de instalaciones.

Me voy a ir en serio. Voy a cerrar la puerta de tu casa, tomar el colectivo y no volver jamás.
Porque ese día, voy a entender todo. Porque ese día sufriré. Y mi cabeza ganará su batalla. Ellos ganarán. Volverán.

Si tenés una misión que cumplir, querido, cumplila. No sabemos cuanto tiempo queda, pero hay que aprovecharlo. No hagas que me vaya, no hagas que ese libro me siga consumiendo. No.

Sinceramente, no sé que más escribir. Con 22 meses de noviazgo encima.
Tengo miedo y jamás fui TAN feliz.

Causa y sinrazon de los celos (quoteo)

2010-02-01T17:13:00.000-08:00

Hay buenos muchachitos, con metejones de primera agua, que le amargan la vida a sus respectivas novias promoviendo tempestades de celos, que son realmente tormentas en vasos de agua, con lluvias de lágrimas y truenos de recriminaciones.
Generalmente las mujeres son menos celosas que los hombres. Y si son inteligentes, aun cuando sean celosas, se cuidan muy bien de descubrir tal sentimiento, porque saben que la exposición de semejante debilidad las entrega atadas de pies y manos al fulano que les sorbió el seso. De cualquier manera; el sentimiento de los celos es digno de estudio, no por los disgustos que provoca, sino por lo que revela en cuanto a psicología individual.
Puede establecerse esta regla:
Cuanto menos mujeres ha tratado un individuo, más celoso es.
La novedad del sentimiento amoroso conturba, casi asusta, y trastorna la vida de un individuo poco acostumbrado a tales descargas y cargas de emoción. La mujer llega a constituir para este sujeto un fenómeno divino, exclusivo. Se imagina que la suma de felicidad que ella suscita en él, puede proporcionársela a otro hombre; y entonces Fulano se toma la cabeza, espantado al pensar que toda "su" felicidad, está depositada en esa mujer, igual que en un banco. Ahora bien, en tiempos de crisis, ustedes saben perfectamente que los señores y señoras que tienen depósitos en instituciones bancarias, se precipitan a retirar sus depósitos, poseídos de la locura del pánico. Algo igual ocurre en el celoso. Con la diferencia que él piensa que si su "banco" quiebra, no podrá depositar su felicidad ya en ninguna parte. Siempre ocurre esta catástrofe mental con los pequeños financieros sin cancha y los pequeños enamorados sin experiencia.
Frecuentemente, también, el hombre es celoso de la mujer cuyo mecanismo psicológico no conoce. Ahora bien: para conocer el mecanismo psicológico de la mujer, hay que tratar a muchas, y no elegir precisamente a las ingenuas para enamorarse, sino a las "vivas", las astutas y las desvergonzadas, porque ellas son fuente de enseñanzas maravillosas para un hombre sin experiencia, y le enseñan (involuntariamente, por supuesto) los mil resortes y engranajes de que "puede" componerse el alma femenina. (Conste que digo "de que puede componerse", no de que se compone.)
Los pequeños enamorados, como los pequeños financistas, tienen en su capital de amor una sensibilidad tan prodigiosa, que hay mujeres que se desesperan de encontrarse frente a un hombre a quien quieren, pero que les atormenta la vida con sus estupideces infundadas.
Los celos constituyen un sentimiento inferior, bajuno. El hombre, cela casi siempre a la mujer que no conoce, que no ha estudiado, y que casi siempre es superior intelectualmente a él. En síntesis, el celo es la envidia al revés.
Lo más grave en la demostración de los celos es que el individuo, involuntariamente, se pone a merced de la mujer. La mujer en ese caso, puede hacer de él lo que se le antoja. Lo maneja a su voluntad. El celo (miedo de que ella lo abandone o prefiera a otro) pone de manifiesto la débil naturaleza del celoso, su pasión extrema, y su falta de discernimiento. Y un hombre inteligente, jamás le demuestra celos a una mujer, ni cuando es celoso. Se guarda prudentemente sus sentimientos; y ese acto de voluntad repetido continuamente en las relaciones con el ser que ama, termina por colocarle en un plano superior al de ella, hasta que al llegar a determinado punto de control interior, el individuo "llega a saber que puede prescindir de esa mujer el día que ella no proceda con él como es debido".
A su vez la mujer, que es sagaz e intuitiva, termina por darse cuenta de que con una naturaleza tan sólidamente plantada no se puede jugar, y entonces las relaciones entre ambos sexos se desarrollan con una normalidad que raras veces deja algo que desear, o terminan para mejor tranquilidad de ambos.
Claro está que para saber ocultar diestramente los sentimientos subterráneos que nos sacuden, es menester un entrenamiento largo, una educación de práctica de la voluntad. Esta educación "práctica de la voluntad" es frecuentísima entre las mujeres. Todos los días nos encontramos con muchachas que han educado su voluntad y sus intereses de tal manera que envejecen a la espera de marido, en celibato rigurosamente mantenido. Se dicen: "Algún día llegará". Y en algunos casos llega, efectivamente, el individuo que se las llevará contento y bailando para el Registro Civil, que debía denominarse "Registro de la Propiedad Femenina".
Sólo las mujeres muy ignorantes y muy brutas son celosas. El resto, clase media, superior, por excepción alberga semejante sentimiento. Durante el noviazgo muchas mujeres aparentan ser celosas; algunas también lo son, efectivamente. Pero en aquellas que aparentan celos, descubrimos que el celo es un sentimiento cuya finalidad es demostrar amor intenso inexistente, hacia un_ bobalicón que sólo cree en el amor cuando el amor va acompañado de celos. Ciertamente, hay individuos que no creen en el afecto, si el cariño no va acompañado de comedietas vulgares, como son, en realidad, las que constituyen los celos, pues jamás resuelven nada serio.
Las señoras casadas, al cabo de media docena de años de matrimonio (algunas antes), pierden por completo los celos. Algunas, cuando barruntan que los esposos tienen aventurillas de géneros dudosos, dicen, en círculos de amigas:
-Los hombres son como los chicos grandes. Hay que dejar que se distraigan. También una no los va a tener todo el día pegados a las faldas...
Y los "chicos grandes" se divierten. Más aún, se olvidan de que un día fueron celosos...
Pero este es tema para otra oportunidad.

De: Aguasfuertes porteñas
Roberto Arlt.

La bola confesionaria

2010-01-12T22:13:00.000-08:00

Che, pero que loco que la autora no se sentó a hacer balance. No sé cuantos lo hicieron...pero al menos ella lo admite.
Admite el desastroso 2009 que llevó entre sus brazos, pero si sigue quejándose, va a morir antes de tiempo. Y no por fumadora pasiva. Desgracia de nuestros tiempos.
Pero, existe algo llamado: "La bola confesionaria". No, no realmente. Pero aplicado en ella, es más patético, excediendo del realismo. Cómo funciona?
a) Acumule por 10 años... hechos de su vida, los cuales no le dejen dormir tranquilo.
b) Vuélvase autista de a ratos.
c) Grite a cada segundo que le moleste algo
d) Abra la puerta y dirijase a la casa del amigo más cercano.
e) Busque un frasco y haga un registro clasificatorio de la cantidad de lágrimas gastadas en ese tiempo.
f) Finja preocupación por los asuntos de sus relativos.

Pasado el tiempo estipulado, cuando las fiestas de fin de año lleguen, donde la casa se inunda de comida, gentes perturbadoras, etc...estalle. Busque llamar la atención lo mejor posible, pero por favor, no llegue a instancias mayores. La responsabilidad de sus actos no deben superar la fatalidad. Conste que no mencioné la pirotecnia.

Esto de confesarse provocó sensaciones, luego de Gran Hermano. Si logra cambios, hágame saber. De lo contrario, espere a las Pascuas o algún cumpleaños aburrido.
Atrévase! O confórmese con su diario personal, o su blog...como lo hace la autora.

No es aplicable para personas con índices de egocentrismo altos, ni problemas de colesterol graves.

Lembranças. Que caixa!

2009-12-17T09:32:00.000-08:00

Vuelvo a abrir una cajita azul, que estaba olvidada, tirada, empolvada. Porque quizás las circunstancias de la vida, lo quisieron o simplemente me acerco al momento crucial de reencontrarlos.
He escrito muchas cosas sobre ello, pero esta sería la definitiva...el destello final de recuerdos, a punto de ser erradicados.
Un lluvioso año 2006, comenzaba la historia sin fin. Iguazú era el protagonista, ciudad calurosa, memorable de mis tierras patrias. Hermosa. De aguas danzantes infinitas. Sabor mágico.
Diecisies horas con el culo en un colectivo, una mudanza a pleno. Pueblo chico, infierno grande. Gente nueva. Todo nuevo.
Allí estaba...ese primer personaje que sucumbió en mi vida. Nada más que un amigo. El futuro tenía que estar escrito por algún lado.
Bonita palabra para adornar las mentiras que me ofreció. Pero bueh...
Libros nuevos y escolástica mediocre circulaba en mis neuronas, pero en medio de esas letras, estaba el otro personaje que iluminaba mis mañanas. Dulces mañanas. Cobardía cotidiana.
Una tarea nueva que el destino me propuso, fue el encerrarme en su círculo de amigos. Amigos? Otra vez. Pero era otra persona, eran dos, que sin saber se confundían como amigos. No había confusión, había elección.
Combinada con una excelente dosis de rebeldía, el tiempo transcurrió tranquilamente sin cambios...hasta que repentinamente, cuando mi vuelta a la ciudad de arquitectura parisina era inminente (Palabra muy empleada en esos tiempos), el personaje segundo en cuestión desechó la amistad. Esos días fueron maravillosos, inolvidables (También el diccionario transpiraba la misma).
Al mismo tiempo, el 1º personaje pateaba su pseudo amistad para confundir más mi decisión. Mi decisión fue rápida. Más que elegir al segundo personaje, era desechar al primero...era sobrellevar algo peor. La distancia.
Enero de 2007...de vuelta. Distancia. Mails. Mensajes. Llamadas. Horas de insomnio. Distancia, distancia. Ahh, era el sufrimiento y el amor en carne propia. Pelear en contra de los prejuicios, ver parejas cercanas, esperar largas horas para hablar con él. Un abrazo, un beso. Nada. Ilusiones...tragadas en una estrella, en lágrimas que jamás llegaron en las cartas. Muertas en una llamada en un mes caluroso de mayo.
Muertas como hojas secas en otoño. Mensajes caducados, encierros previstos. Una nueva cajita empezaba a armar y desarmar. El duelo fue prolongado, en la más absoluta soledad; sabiendo bien que el buscó reemplazantes y que el Sr futuro me traía otro. El primer personaje. El alejado y rechazado. El perseguidor. Un inconsciente consuelo en la misma distancia (DISTANCIA, CHE!), pueblo, y círculo social. Que desgracia la mía, y pensar que se fusionaron en un solo.
Pensar que jamás me dí cuenta.
Hasta el día que por vaya uno a saber, lo acepté. Lo quise, y sin querer lo fusioné como plastilina roja y verde a aquel otro pedazo de cursilería malgastada. Necesario. Como todo. Era mi amigo, un amigo de verdad. Pero las confusiones dadas desde el principio hicieron que todo sucediera como si nada. (Conste que respeto a rajatabla a los amigos. Si)
Igualmente todo transcurrió hasta principios de 2008, donde el destino por fin, me dió a elegir, entre querer cerrar otra caja, borrar mails, detalles profundos de esos recuerdos. Cerrarla definitivamente. Por qué no tirarla? Nah. Es mejor guardarla...porque en el fondo, el concepto de amistad puede ser aplicado en un futuro. Lejano. A distancia. Sin peligros.

Stop.
Cecilia cierra la cajita azul, azul eléctrico. Llora un ratito, sonrie. La deja en su estante y sale para Floresta.

Inocente inconexión I

2009-10-20T09:29:00.000-07:00

Drink to me only with thine eyes, and I'll pledge with mine
Or leave a kiss within a cup, and I won't ask for wine

She walks in beauty, like the night
Of cloudless climes and starry skies,
And all that's best of dark and bright
Meet in her aspect and her eyes...

...and when she got there, the cupboard was bare
And so her poor dog has none

Oh, give me a June night
The moonlight and you

So well go no more a-roving
So late into a night
Though the heart be still as loving
And the moon be still as bright

For the sword outwears its sheath,
And the soul wears the breathe,
and love itself must rest.

Though the night was made for loving
and the day return too soon
Yet well go no more a-roving
By the light of the moon

Hay una unión posible. Las cadenas se han roto.

Continuará...

Puta cereza

2009-09-10T12:53:00.000-07:00

Me dejaste sola una vez más.
Creí que no había mas que hacer, que esperarte...
Me dejaste por alguien que le gustan las frambuesas
Cuando me regalabas cerezas.

La tiraste en la puerta de casa una tarde a esa puta cereza
Esa que brillaba sin cesar, esa que me transportaba
Me dejaba ver el pasado, que trágico era.
Pues era más infeliz que mi propio presente

Déjame, que voy con mi puta cereza, a otro puerto, a otro mundo
A escuchar como Sinatra se lamenta y Lennon se alegra.
Déjame por la jóven de las frambuesas, déjame y no vuelvas mas.
Que este portal no me llevará más que a la puerta de casa
A ver como ustedes se burlan de todos

De mí y de mi puta cereza.

La dedicaría, pero aún no. Sólo es para mi propio ego.

Perón, guilty!

2009-08-06T12:39:00.000-07:00

De la Marina, el dia posterior al 16 de junio de 1955; un panfleto subtitulado:

"Responsabilidad de Perón y la CGT en la matanza de Plaza de Mayo"

Comprenda los acontecimientos con las declaraciones del PROPIO PERÓN, es fácil determinar quiénes son los culpables de la matanza de civiles, durante los bombardeos de la Marina de Guerra. La Marina de Guerra se sublevó, enviando al Gobierno un ultimátum de rendición. Al rechazar ese ultimátum y apelar al Ejército, el Gobierno se colocaba en actitud beligerante. Dede ese momento dos fuerzas militares lucharían. Perón sabía que la Marina no salía a "desfilar", sino a combatir a muerte.
¿Por qué motivo, entonces, Perón permitió que la CGT, con criminal inconsciencia, convocara al Pueblo a Plaza de Mayo...?
¿Cómo es posible que un jefe de Estado, sabiendo que su sede sería bombardeada, no tratara inmediatamente de evacuar la población civil...?
¿Cómo es posible que los dirigentes de la CGT hayan sido tan criminales como para llevar a la gente al matadero, sabiendo que con palos no se puede hacer frente a aviones ni a ametralladoras...?
Perón mismo lo ha dicho: Nosotros tuvimos conocimiento de la rebelión y de sus planes unas horas antes...¡Y conociendo la rebelión y los planes de bombardeo, Perón hace que la CGT convoque a su "querido" pueblo a Plaza de Mayo para ser quemado!
Una sola cosa explica esta infamia: Perón creyó que a la vista del Pueblo, la Marina de Guerra desistiría de sus propósitos. Es decir, una vez más, Perón utilizó a los trabajadores como escudo de sus designios...
Si los radicales o los clericales hubieran invadido la Casa de Gobierno, Perón hubiera tenido derecho a convocar a la CGT: hubieran sido dos fuerzas civiles combatiendo en igualdad de condiciones. Pero, desarrollándose la lucha entre fuerzas militares, convocar al pueblo indefenso al teatro de las operaciones ¡Es criminal, infame, cobarde y ruin!
Y la CGT que se prestó para esa carnicería es conjuntamente con Perón, responsable de esa canallada ante la clase trabajadora.
No lo olvidará jamás el Pueblo...

Nada dicho por nadie

2009-07-31T23:50:00.000-07:00

Hoy alguien me preguntó...¿Qué ocurre aquí? Yo sólo me limité a responder: lo mismo de siempre. Nada. Viendo mi rutina de estudios, trabajo, familia y tal vez amigos, me dí cuenta cuán vacía estaba. No ocurría nada interesante en estos días, nada pasaba, nada seguía. Pero nada estaba.
Nada fue mi amiga de adolescencia y juventud e incluso de madurez...Ahí estaba siempre...firme y callada; aburrida y melancólica. Síntoma de un niño cuando no sabe que hacer; síntoma de adulto cuando le pasa lo que le pasa a mi...Nada.
Ella es vacía, pero impenetrable. Dura pero paciente. Y dolorosa. ¿Pero quién en realidad?

Recuerdo que se me presentó en una noche de verano...en un interminable año '78. Ahí estaba yo, mirando el cielo esperando una respuesta a mi desencantamiento con la vida misma...
De pronto, una vocecita dulce me dice: "He venido a acompañarte"
-¿Quién sos?- dije
-Nada, tu nueva compañera. Ví que estabas sola sin algo importante que hacer y decidí venir...

Fue una noche extraña. Y las que siguieron, por muchos años más. Cuando quería librarme de ella, sentía como todo en mi alrededor se volvía caótico y cediendo a su petición, todo se normalizaba. Dominaba sus acciones, mis deseos, amarguras, alegrías.
Pero la noche en que me casé, nada se apareció de modo desesperado diciéndome: "¿Qué no entendés, el por qué no debes dejarme? Crecí contigo y te encontré en la concepción de tu soledad. Así me pagás? Siendo yo huérfana de mi destino, el karma de mis seguidores. Me elegiste. Inconscientemente, pero lo hiciste. Fuí fiel cuando no te oían ni te veían. ¿Y ahora querés ser oída y vista? Es injusto. Para todos. Pero bien, hacé lo que quieras...pero serás más o igual de desdichada como yo"

Desapareció. Cinco años sin ella, cinco años en la florescencia de la vida. Pero volvió, como esa misma noche de verano del interminable año '78 con una vocecita grave e impaciente diciéndome:
"Soy inevitable. Nada es mejor que cualquier cosa, no?"

Y sólo me limité a responder: ¿Cuánto más debo soportarte... ser nadie?

Survivor-world. Un mundo posible

2009-07-07T15:31:00.000-07:00

Entre una de mis tantas investigaciones en Risco pude denotar una serie de variantes en el comportamiento humano...Aquellos que creían que era una locura, terminaron confirmando mi teoría.

Risco es una ciudad pequeña al Norte de Némesis, Nowhere. Hay unos 25 habitantes, lo cual significa una cantidad suprema para un país con tan solo 100 habitantes. Parecería una broma, pero no lo es.
Aquí no vive cualquier persona. Sino los verdaderos sobrevivientes. He aquí un pequeño homenaje a todos ellos, personajes de ficciones que reiteradas veces nos mostraron que ni 20000 balas pueden destruirlo.
Aquí conviven todos ellos. En un pueblo irónicamente creado para probar constantemente sus habilidades como tales. Esto significa 24 horas a pura adrenalina, acción desmesurada, ametralladoras, armas biológicas, accidentes, y muchas otras cosas fatídicas que puedan imaginarse.
Sin que se derrame una gota de sangre...
Delirante, no? No. Es real. La maquina de crear esta clase de personajes conllevo a su rápido aislamiento, debido a que eran los únicos capaces de no sufrir lesiones letales ante tremendas exposiciones. Se conocían mas muertes en el transcurso del tiempo, pero ellos aumentaban de a 1. Poco y nada con respecto a miles de millones de seres humanos en el planeta.

Asi, un buen día...un jovén Borges ironizó sobre la posible caída de Martín Fierro, pero no olvido que sobrevivió mucho más que cualquier gaucho de la época. Le dió un final incierto.

Pero los sobrevivientes contemporáneos no eran bien recibidos en su ambiente cotidiano. Por eso un SR, un tal Jack Bauer...decidió crear este pais, este Universo paaralelo dentro de un mundo violento y mortal. Un posible país donde todos aquellos personajes ficticios que hayan podido soportar lo descrito anteriormente.
Se confinan en Némesis y en sus 10 pequeñas ciudades, donde no tienen descanso, sino que prueban constantemente su suerte, su destreza...y quien sabe que otras cosas. Un honor perdido.
Parecería que es una locura. Pero no. Es asi como Bauer (egresado de 7 temporadas de su serie mundialmente conocida) vendió esta propuesta. Por lo visto, estaba sufriendo o solo quería encontrar a gente que sintiera lo mismo.

Y es asi, como llegue yo aquí. Intentando desentrañar este misterio que al mundo poco le importaba, porque el mismo vive preocupado por otras "verdaderas" cuestiones y no por 100 seres irreales que son producto de una fama trascendental pero fugaz, quizás perdurable según lo legado por Mc.Clain. Pero eso no es lo que deseo decir
Al llegar note estas variantes tan polémicas:

Al vivir en constante movimiento, no se alimentan ni duermen. Por ende, emplean métodos alternativos para mantenerse alertas, aumentar un nivel de adrenalina y evitar perder tiempo en un Burguer King (?), cuando la acción requiere su mayor atención. Cabe destacar, que la presencia de mujeres es mínima, ya que son más propensas a sufrir daños psicológicos que los propios hombres; pero no quita que estén en un número reducido. Asi, el sexo es una actividad complementaria, estresante y violenta...probando que podría ser más peligroso que acostarse con el propio Hulk.
La cotidianeidad es un lujo irónicamente preciado en este lugar, ya que nunca se sabe cuando la paz reinaría en estos sitios. Y sin olvidar un último detalle entre los tantos que descubrí...
Su infelicidad, la amargura de haber perdido a sus seres queridos los lleva a su aislamiento y a la consiguiente priorizacion de su "sed vengativa". Esto los conduce a desconfiar de todos, de profundizar su lado violento que podría desarrollar un lado heroico o villanesco (?). Todo dependerá de los factores en los cuales estuvo este involucrado en el hecho.
Pero aqui no hay lugar para villanos, sino para héroes frustrados y no tanto que solo intentan ponerse a prueba. Pero quienes ejecutan dicha prueba? Ellos mismos. Rehusarse a esta actividad implica la expulsión de este país, y sunotanimportante regreso a su Universo/vida cotidiana.
En fin, esto es un pequeño resumen de este informe que presente ante la ONU, pero fue rechazado...creían que estaba loco. Creían que tenía mucha ficción encima. Pero no. Insistí e insistí. En un momento flaquee y quise retroceder...quise olvidar lo inolvidable. Pero no nuevamente. Logre demostrar mi teoría, haciéndole ver a los humanitos, cuan extraordinario podía ser ese mundo, cuan complejo y cuan real era.
O es. Solo había que descubrirlo.

Dr. Carlos Sánchez.
Un sobreviviente en Survivor-world.

Noticias amarillistas, mentiras rosadas

2009-07-04T21:08:00.000-07:00

Posteo conjunto con Mr. Noriega.

Barrendero Noriega: ¡Buenas noches Srta!

Lic. Molinete : Buenas noches, che...ahhh srta. Que anda pasando?

BN: Nada en especial. Es una noche fría, para comenzar esta locura de la pandemia, no?

LM: (Lol Sr Banco Nacion) Si no? Demasiada paranoia para semejante cosa
Me la imaginaba igual una cosa mucho peor

BN: C'mon! cerraron casi todos los negocios por la Gripe P. ¿No te parece suficiente locura?

LM: Macri la denomino "prevencion"

BN: Bien que vos querías vacaciones en la facu.

LM: Obviamente. Quien discute eso? Estamos pseudo-discutiendo el cierre de lugares publicos y blah.

BN: Como te decía...antes de interrumpirme.

LM: Yo no lo hice! Fuiste vos, diciendo boludeces

BN: Estamos hablando boludeces

LM: Se estan muriendo gentes.

BN: No me morí yo todavía, ni vos, ni Juan, ni Gise, ni papá. Ese dia me empiezo a preocupar

LM: Sos un insensible. No deberias hablarme por ello. Como no te va a preocupar la poblacion argentina y eso?!

BN: "Porque nadie se preocupa por mi"

LM: "Eso no es cierto. Todos nos preocupamos por ti"

BN: LOVE YOU CHE.

LM: En fin, creo que la noche se nos esta acortando. Que otros rubros abarcamos?

BN: Ah, no sé. Me colgué viendo a Megan Fox.

LM: Uhhhh...No querés seguir hablando de las novedades de la semana? ¬¬

BN: Naaa, si todo incluye Megan...*cof cof*, Gripe P, Gripe P, Manzur, Larreta, chicos insoportables sin clases y el funeral de MJ.

LM: Ya nadie se acuerda de el. Bah, el funeral loco no hay que perderse este martes por Fox (mentira, pero tooooooooooodos los canales lo van a transmitir seguramente)

BN: People loves/LOVED him. Jojojo.
Hoy por hoy, el futuro es incierto. Su ataúd va a ser lujosísimo. Sus hijos no saben con quién quedarse. ¡Lo peor es que está muerto! ¡Y van a dar entradas para su funeral!

LM: Ese es el mundo moderno. Corrijo contemporaneo

BN: Actual y boludamente globalizado.

LM: La locura no tiene trascendencia temporal.

BN: Right. Mujer me aburrí.
¿Vamos a ver una peli?

LM: Son las 3 de la mañana, que queres ver?

BN: Zapping.

LM: Ok. Bueno, lectores. He aqui una charla profunda sobre temas actuales. Como veran, no hablamosni de politica ni educacion ni eso...

BN: ...Para eso están los canales especializados.

LM: Hay canales sobre Politica??

BN: No, pero hay programas sobre los mismos. Los cuales me entretienen en mis noches de abstinencia.

LM: Daaaaaaaaaaaaaaaaaag. No queria saber tanto!

BN: Eso te pasa por ahondar en temas politicos. Anyway, yo voy prendiendo la TV.
Gracias a los no-lectores por creer que íbamos a hablar de cosas importantes.
En realidad no soy lo suficientemente culto para dicha misión.
Sayonara!

LM: No me jodas. Uhhh, estan mostrando un simulacro de homicidio a los Jonas Brothers. Yay!
/me se va corriendo, tirando todo por doquier.

BN: Finjan que saludó. Hasta la próxima edición

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Cai en la cuenta de que nada es igual que ayer. Que ya nada sera igual mañana. Hoy todo parece normal. Me engañan los sentidos, mis pensamientos..pero no me importa, prefiero seguir creyendo que esa ilusion, esa mentira..es maravillosa.

Delerium: Sueños imparciales

2009-06-12T23:31:00.000-07:00

Despertas, Crees que estas en medio de un campo de batalla, una batalla donde no hay caras, no hay guerreros, ni siquiera movimiento. Lo único que se escucha son los ruidos de una aparente batalla…y cuerpos caídos. No es sangre, nada es real. Es solo un sueño, que se vuelve a entremezclar con ladrillos que caen por ventanas llenas de agua. Agua de colores, aguas danzantes, aguas asesinas, aguas con formas geométricas que se desarman a medida que corres. Corres. Corres en medio de la nada, llamada oscuridad. Oscuridad que absorbe energías. Oscuridad que no te deja avanzar.
Despertas. Y no la vez. Todo te persigue, menos naipes, menos príncipes, solo historias transformadas en cosas tangibles vistas en sueños. ¿Pero es este un sueño? Si y no a la vez. Cosa de que cada uno lo interprete como le parezca...Aunque el parecer es siempre subjetivo, y este es un caso particular y universal a la vez.
Despertas. Y nada tiene sentido, como todo lo soñado; porque volviste a despertar dentro de un sueño, dentro de tu fantasía. Nada tiene sentido, ni las mismas palabras imantadas en esta sucesión de palabras, encontradas dentro de un sueño cuando despertaste.
Soñas. Las formas geométricas se transforman en diversos campos de batalla cuyas peleas se libran en medio de la oscuridad donde solo se oyen los ruidos de una aparente batalla. Son las aguas danzantes, asesinas desprendidas de las formas que se debaten entre si, en silencio, mientras no las ves, mientras corres. Pero no corres, solo crees hacerlo mientras todo gira en torno tuyo, mientras crees que todo te persigue, cuando solo son ángeles buscando algo que no encuentran atravesando ventanas plagadas de las aguas animadas, que no percatan de tu presencia en medio de la oscuridad penetrante… porque quizás sea solo un sueño del que jamás despiertes realmente.
Soñas…

-Creo estar vivo. Creo que las aguas no me dejan escapar. – grita una voz lejana
-Crees estarlo, pero no lo estas- dice otra voz clara
-Solo cerré los ojos un instante y mira donde me encuentro, no se lo que pasa. Ayudáme!- vuelve a decir la otra voz
- Nadie puede salvar los sueños de los demás, y menos yo que soy tu único receptor –
-Pero…quien sos? – le dice impaciente la primera voz
- Tu propio sueño- ríe la segunda voz
-Eso es imposible!-
-Nada es imposible en los sueños, y realmente lo siento. Pero sos vos el unico que puede salvarse. Vos mismo creaste todo esto e incluso a mi. Te deseo suerte…-

Dicho esto se fue. Al igual que el sueño, al igual que la primera voz.

Nada es lo que parece…incluso en los sueños.

Freud, gracias por arruinarme el fin de semana parcialero.

Inside.

Pensamientos conectados

2009-03-25T07:26:00.000-07:00

“De vuelta en el vacío mi compañero. Quizás no lleguemos a nada esta vez, porque estamos perdidos. No siento las piernas. Ninguna. No las puedo tocar
Pero se que estamos en el vacío, mi compañero. En ese lugar solitario donde vamos luego de trabajar. Nunca llegamos a nada, luego de nuestras conversaciones. Nunca nos sentimos, nunca nos amamos. Siempre estamos perdidos, compañero. Pero esta vez no siento las piernas. No se lo que ocurre me asusta, me siento sola.”

“No creo que estemos en el vacío, compañera. Quizás lleguemos a mucho esta vez. Yo te siento, siento tus piernas. Mas allá que jamás las haya visto, están a mi lado. Se entrecruzan, puedo percibirlas. Pero no las estoy tocando, te juro. Solo las percibo. Vaya a saber uno lo que la mente puede hacer, lo que nos hizo. Yo no puedo imaginarte. Eso es lo que me falta y estoy completo. Estas conmigo, no estas perdida.”

“Pero…son mis piernas! No puedo caminar. De hecho, nunca pude caminar. Mi infancia fue un tremendo desastre cuando me entere de que no podía caminar. Nunca pude jugar, como los demás niños. Nunca pude correr, saltar, colgarme como los monitos. Nunca. Solo me limitaba a ver como mis hermanas, sus amigas e incluso mis padres hacían todo con sus piernas. Siempre me sentí perdida, que no podía llegar a ningún lado, que siempre estaba en un mismo sitio. Pero jamás llore.”

“Nunca? Esa palabra no la conozco. Mi tutora decía que era prohibida. Pero yo si llore, llore con la muerte de mis padres. Llore todo un río, todo un océano. Creo que se congelaron y cada tanto salen, a recordarme lo que intento olvidar. Mis padres…solo tengo una fotografía. Pero verlos, siempre fue difícil.
Imaginarlos es un trabajo duro, que hasta hoy quiero perfeccionarlo. Pero no encuentro la manera. No imagino al mundo, lo tecnifico.”

“No se que es perder a los padres, pero se que es hermoso tenerlos. Ellos son hermosos, poco comprensibles a veces. Muy protectores, molestosos, pero dulces. Con sus dramas, con sus angustias, pero siempre intentando modelarte en mazapán una figura de felicidad. Padres, es complejo, pero simple. Tan simple como ver. Como imaginar, como soñar. Soñas compañero?

“Para mi soñar e imaginar son la misma cosa. Considero al mundo una maquina. Nada de emoción. Los humanos, son los esclavos. No sienten nada profundo, nada verdadero. Solo pasiones, pasiones bajas llenas de mentiras. Falsas ilusiones. Esa es la imaginación. Creo en muy pocas cosas, busco ansiadamente la verdad mas allá de mis ojos que no pueden ver, al contrario de los tuyos. Como te dije, tecnifico al mundo, y solo encuentro la parte útil.

“Me parece que volvemos a la misma conversación. Siempre pensas eso. No crees en nada realmente. Le sacas la parte hermosa a las cosas, porque querés dejar de llorar. Porque no lo podes evitar, es tu talón de Aquiles. Te anulas en muchas cosas. Te anulas para no sentir su esencia, que es la parte más hermosa de cada cosa. Porque percibiste mis piernas? Si tus ojos no las pueden ver, pero tu sentido de la percepción, es mucho mas agudo que el mío...Imaginar podes, tocar podes, moverte podes. Solo que te negas de la belleza del mundo mismo”

“Para vos compañera, y amada mía; tu mundo gira alrededor de la esencia imaginativa, de la teoría, de la superstición, de los sueños…y no de los teoremas, de la lógica, de la verdad. Se que no podes moverte, que no podes tocar nada, pero de que te perdes? De poco. Porque vos podes imaginar. Te felicito. Hacelo, disfrutalo, que debe ser hermoso seguramente. Pero cuando caigas al mundo, al real, te vas a dar cuenta...de que no es tan hermoso. De que…yo tengo razón.

“Y que logramos con la razón, con tu maldita razón? No podré moverme, ni tocar las cosas por ahora...pero alguna vez lo voy a hacer. Cuando? No se, y no me importa. Pero se que lo voy a hacer.
Lo que pasa, es que soy optimista, a pesar de mi foránea condición, a pesar de mis pequeños defectos, a pesar de que no pueda hacer muchas cosas, pero puedo hacer muchísimas otras que los demás no pueden.
Lo que pasa, es que sos un pesimista, un resentido del mundo mismo. Porque? Porque te criticaron, se burlaron, te negaron derechos. Bah, ellos son ignorantes. Ellos no ven lo que vemos nosotros. Ellos solo son superficiales. Y coincido con vos compañero y amado mío, ellos van por las pasiones, las materiales, las bajas, las inmediatas. Que consiguen? Satisfacción inmediata, y puff…desaparece, asi como llego. Aprendí a razonar, pero con otra lógica. Similar a la tuya. Pero la tuya esta envuelta en negación. Porque querés. Aprendí a apreciar al mundo con otra perspectiva, similar a la tuya; solo que no te diste cuenta. Si, te diste cuenta...por eso estamos juntos en esto.”

“Porque sabes tanto de mi? Porque sos tan perfecta? Porque me amas? Porque querés estar a mi lado?
Donde estamos?”

“Las respuestas dámelas vos. Imaginalas. Intentalo, asi como hiciste para crear este mundo, el mundo en si.”

“Es difícil…Pero acá vamos de vuelta. Por 34803495838608565767 vez.
Sabes de mí, porque me ves. Porque me escuchas hace bastante, y tuviste tiempo de sacar tus conclusiones. Algunas deliberadas.
Sos perfecta…porque tenes mas virtudes que defectos.
No se porque me amas.
Querés estar a mi lado, porque…solo intentas comprenderme.
Estamos en G-beta 15, mi galaxia a miles de km de la nuestra, a otros miles de la Tierra. Provista de gravedad según la ocasión.”

“Mentira. Sabes que lo es! Mentira, pura falacia.
Conoces las respuestas. Porque? Las imaginaste. Ni siquiera sabes donde estamos, ni siquiera me ves, ni siquiera sabes donde nos llevarían después del trabajo. Es mas, sentís. Lo mismo que yo. En cada palabra se descifran tus sentimientos. Imaginas tu mundo.
Ya esta. Perdiste. Rendite.”

“Podría rendirme, pero no dejar de amarte. Lo se. Te traje a mi mundo, para decírtelo, para encontrar el momento justo. Negarme a imaginar fue duro, pero quise probarte que era fuerte, diferente a los demás.
Que era perfecto, como vos. Se lo vanidoso que puede sonar eso, pero poco importa. Por fin, logramos llegar a algún lado. Y no nos sentirnos perdidos.”

“Sos tremendamente sentimental. Correría a abrazarte, pero no puedo. Te secaría las lágrimas, pero no puedo. Me limito con observarte y sonreír.”

“Es tu culpa. Me sentaría largas horas a observarte como sonreís, pero por ahora me limito a imaginarte, a sentir las lagrimas de felicidad hechas en mazapán, y correr aunque me tropiece mil veces, para abrazarte.”

Cada uno retornó a su vida cotidiana, tratando de lograr grandes cosas que para los demás son cosas simples. Pero se siguieron viendo cada tarde después de salir del trabajo (nunca esclarecido), siguieron discutiendo, siguieron apostando a crear su mundo diferente al que estaban acostumbrados, se siguieron amando, y olvidando…solo para no tener un final aburrido.

Moderacion al viajar.

2009-02-26T08:09:00.000-08:00

Como mi choto pen, no quiere leerse en el choto ciber donde me localizo, en esta galaxia perdida del barrio donde me toca vivir temporalmente...as well, debo inventar un poco de literatura (?) para no dejar muerto este blog, asi como tambien las facultades internisticas...que las estoy perdiendo.

Pero, no todo esta perdido en estos alrededores. A pesar de que yo queria publicar mis versos-prosas medio emoliticas (bah no tanto, bah yo que se), se me pinto hablar de...
Ah no se.
Contarles mi vida, a casi dos personas, seria aburrido, porque saben mas de lo que he hablado, o quizas se enteraron por mensajes de palomas, o de alguna manera. El mundo es chico.

Pero, hagamos algo al azar. En las etiquetitas de esta entrada, me aparecen las palabras "motocicletas, vacaciones, otoño"
So, intentemos hablar de alguna de estas 3 cosas...

Motos, hmmm...a pesar de que la gente no respete todavia, el famoso scoring, aca en la Capital. No importa, siguen gustandome. Que tiene que ver esto con todo? No se, solo trato de hacer interesante esto.

Otoño, hmm...se esta aproximando, pero seguramente sera bastante caluroso, que de lo habitual. Creo que saben que el calentamiento gobla, esta haciendo estragos a los ciclos naturales, e incluso a nosotros mismos. Entonces, si ven personas en por laa calles porteñas en pleno abril, no se sorprendan...culpenle al calentamiento global; pero no a nosotros ehh!

Vacaciones...leer, escuchar, escribir, pensar esta palabra implica un estado de relajacion y de ensoñacion profunda, a pesar de que estes hasta la coronilla de las ocupaciones que estes emprendiendo.
Debo decir, que soñarlo con frecuencia puede generar traumas emocionales, ya que ...la ansiedad, con la que las esperas, y de pronto el perro de tu vecina justo cuelga los tenis, y que tengas que hacerte cargo porque justo murio intoxicado en tu jardin...buem, hace que pierdas tiempo valioso ..y te quedes en tu casa, amargandote por algo que tu conciencia no puede limpiar.
Son casos extremos, pero bue...debo inventar algo, para seguir adelante con los caracteres. Si quieren marchense, no aprenderan nada de esto.
Pero, que se pueden aprender en las vacaciones? Ademas de conocer lugares hermosos, rodeados de fastuosa arquitectura (que debo una de las pocas pelotudas, que registra fotograficamente los edificios de los lugares que visita), o simplemente de volver a ese lugar que tanto añoras...y que volves cada año; siempre se aprende algo, siempre vas con los pensamientos mas ordenados (siempre y cuando, no tengas 5 hijos a quienes cuidar, etc etc); pero siempre volves renovado, tostado, con menos plata, y con muchos regalitos que compras en un bazar para no quedar mal con tus amigos/familia, whatever...
En mi caso, estaba tan acostumbrada a la vida de campo, a la vida natural...que por primera vez, cambie de rumbo (aunque no lo desee asi del todo), y fui hacia el mar. Es diferente, era una mezcla extraña entre ciudad-mar o algo mas pequeño de lo que estoy acostumbrada. Pero algo cambio. Si es en mi, no me di cuenta aun. Pero si, en la manera de disfrutar las cosas...si en la manera de quedarse hasta tarde viendo como las olas, pueden en un instante llevarse todo y no dejar nada. La vida puede ser asi, lo peor es que es asi.
No me quejo, es mas...vi que lo hermoso no pasaba solamente por la vida selvatica y campestre, vi que tocaba el agua misma, que por cierto es muy salada =P.

Pd: La proxima subire lo que hace meses, tenia que haber publicado =D

Cecilia.

Atrevimiento poco real.

2008-11-27T15:03:00.000-08:00

Cuando los planetas intentan darte...algo asi como una sonrisa, todo se vuelve traumatico y la catastrofe se alinea con la perfecta sutileza..de una sonrisa falsa, y burlona que denota que todo lo que te rodea es una hermosa MENTIRA.

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Desde una investigación profunda (?) realizada con los sres, Noriega hermanos, Cardozo, y Molinaro...empezamos a analizar el porque de las personas introvertidas, y sus posibles soluciones relacionadas a cuan atrevida pueden llegar a ser las mismas. (Esta investigación tomó como únicos voluntarios a los mismos investigadores)

Según análisis grupal, dedujimos que una persona de carácter introvertida es aquella, que tiene pocas posibilidades de mantener relaciones públicas, le cuesta desenvolverme en ambientes poderosamente sociales. Esto puede tener sus causas probables.

Según lo analizado, una de ellas, (y dentro de las polémicas), serían por problemas internos. Dada las circunstancias de crecimiento, los padres..tienden a presionar a estos, comparando con los hijos de amigos de los mismos, hijos mayores/ menores, etc. Sería, más bien un leve indicio para que tu hijo mezclado con índices de autoestima bajo, que determinará si el chico ...llevará consigo el problema.

Segundo, la escuela. Si esta personita ya posee problemas propios de autoestima, la escuela es un perfecto caldo de cultivo ..para ello. Muchas veces, los líderes de los cursos, someten a estos chicos a sus propios ideales, etc. Ojo, no intentamos fingir la inocencia de ninguna de las dos partes, es simplemente un diagnóstico de situaciones reales.

No sólo hablamos de este ámbito, podríamos hablar de distintos. De distintas edades; las diferencias no denotan cuán desarrollado puede estar el nivel de introvertismo.

No importa, las causas existen y generan problemas diversos como, las burlas, la falta de atención, o que uno mismo rechace tener amigos. Quizás sean más sensibles, y siempre los asociamos a que son personas bastante inteligentes, pero el caso es que no siempre...ocurre. Podrían ocultar sus verdaderos sentimientos, emociones o conocimientos...como también sus mas profundos resentimientos, etc.

Muchos de ellos, van logrando cambios en sus personalidades a lo largo del tiempo, otros no siempre. Pero muchos no cumplen con estos requisitos, ya que podrían o no ser totalmente introvertidos, sino cumplir en las facetas sociales, caracteres extrovertidos.

A raíz de todo lo que hemos arañado a grandes rasgos, y con un casi psicológa en nuestro entorno, y un par de pelotudos que la escuchan con devoción (?), hemos propuesto una serie de apuestas/items/ideas/ o whatever you want say.:

*Entablar conversación con algún enemigo, persona que ignores, etc. Podrías comenzar con cualquier zonzera, y tratar de dilogar con la misma 20 minutos, evitando interrupciones.

*Llamar a todos tus amigos, e intentar salir en un grupo mayor a 5 personas. La idea que unifiques a todos ellos, e intentes ser el centro de las atracciones (?)

*Jugar a ser anfitrión. Invita a un par de amigos/familiares o gatos de la calle, y organiza una reunión, partuza, orgía o lo que quieras. La intención es que además de que limpies tu casa xD, demuestres tus aptitudes como anfitrión o la taradez que se te ocurra..

* Probar tu nivel de atrevimiento sexual en público. Implica que si sos una persona que tiene verguenza, hasta que tu novio/chongo/ marido o lo que sea te mire de modo salvaje(?), podrías intentar un juego diferente. Proponemos, que los mismos..vayan a lugares públicos y empiecen a jugar entre sí. (Hablamos de insinuaciones, no de buscar que el aro ..ingrese en la botella. No) Si no se atreven a tales cosas, podríamos decirles que vayan a alguna plaza..en algún lugar bastante alejado, y jugar.

La idea central de esto, es intentr salir de sus cuartos de hotel/casa aburridos y probar otros espacios, etc. (Tampoco nuestra idea es hablar de sexo aquí, rebusquense ustedes ¬¬)

*Tratar de decir todo lo que piensas, a aquellas personas que no te atreves a decirles nada.

Las consecuencias no nos interesa medirlas. La cuestión de auto-control depende de cda uno.

*Intentar personificar a alguien específico. Aquí requerirás ayuda de un testigo, (que olvidamos mencionar previamente). Resultados no garantizados, aunque lo asociamos ...a intentar hacer cosas, rídiculas en espacios públicos. Lo rídiculo implica acciones que no se hacen con demasía frecuencia.

He aquí nuestra pequeña reseña analítica. Si se aburrieron como yo, eso es síntoma de que algo está fallando en nuestro sistema nervioso.

Hasta la próxima zorros! =D

Flogger o Emo?

2008-09-06T11:45:00.000-07:00

En medio de discusiones variadas, y con personajes variados...descubrimos una serie de suposiciones y verdades mentirosas. (Dije mentirosas, porque es la intencion)

•Se los considera entes, sin alma
•No poseen identidad propia, por eso..buscan modelos (o pseudo-modelos) de quien imitar.
•Son putos (?)
• No tienen sexo definido, y tampoco practican dicha actividad..
•Su manera de vestirse, (tanto para uno como para otro), demuestran sus supuestos reclamos en contra de la sociedad "normal"
•Se rien de la sociedad normal.
•Se amargan por cualquier cosa, se trauman...por cosas absurdas.
•Hacen cosas absurdas.
• No piensa..la mayoria de ellos. No saben ni siquiera analizar un texto de Sor Juana de la Cruz.
• No saben quien es Sor Juana !
• Se los considera dentro de una categoria tribal, porque poseen muchos de ellos caracteres primitivos..y poco civilizados.
•Se creen civilizados
• Utilizan la tecnologia como medio de expresion, como medio de exposicion.
• No creen en nada..mas que en ellos mismos.
•O sea, se creen el centro de atraccion del mundo no gravitacional existente.
• No conocen lo que la gravedad, mucho menos la Fisica Elemental.
•Utilizan espacio internisticos...como si fuera un album de fotos, photoshopeadas.
• Conocen muy bien, las tecnicas del photoshop, y no saben quien es San Martin.
•Prefieren estilos musicales, cuya tematica no trasciende de lo emocional, o de lo bailable..o haciendo alusion a conductas primitivas y/o ridiculas.
• Son todos iguales. Absurdos.

En fin, he aqui una pequeña parte ...de mi analisis de floggers y emos, cuya conclusion pertinente es la sgte: Personas amorfas, sin personalidad definida, sin ninguna proyeccion futura, mas que vivir el presente vacio de emociones verdaderas y carente de conocimientos reales, sino superficiales.

Mas datos...preguntele a ellos mismos!

Los que vienen y van..

2008-07-13T21:51:00.001-07:00

Alguien me dijo que la soledad...se esconde detras de tus ojos..
Y que tu blusa atora sentimientos (8)

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Mucha gente volvió a mi vida, mucha gente está desapareciendo.
Quienes para ser más especifíca?

Mis mejores confidentes, se van por dónde vinieron. Ellos se están alejando, sea por A o B motivos...Mis amigos por carta, Pucha..que no hablo más con casi ninguno, me quedan pocos..pero ninguno por carta. Todos ...estamos adictos al mail, todos olvidamos las hermosas cartas que solíamos escribir no hace más de 2 años, cuando me fui al Pueblo Perdido.
No importa, hay gente con quienes hablo..y otros no, porque estudian...pero les deseo lo mejor a todos ellos . De corazón.

Mis amigos cercanos, yo que sé. Mis amigas, bueh...mi contacto con ellas es limitado. Ultimamente es bastante limitado. Todos tienen cosas que hacer, estudios, laburo...su mundo..más allá del colegio...más allá de lo que enterramos no hace mucho.

Mis otros amigos, no hablo de ellos. Son los únicos presentes, además de mis gnomos. Ellos están todos los días. Todos.
Los del Pueblo Perdido, buem...con ellos mi contacto es casi permanente. Casi. Isn't enought.
No todos, obviamente, pero algunos de ellos, están volviendo...volviendo a este círculo vicioso..Vicioso. Si.
Me pone feliz, de que hayamos dejado atrás en parte de esas fucking diferencias. Feliz.
Amistad anterior a la que teníamos, Lo dudo. Pero es algo recuperable. Lo es.

Gracias a todos ellos. Gracias.

Pd: Mis sueños son transmitidos a varios seres..Ok, es verdad. me responsabilizo de ellos.
Perdón muchachos.

Diario de una agente frustrada. Capitulo I -Abril.

2008-07-10T14:52:00.000-07:00

Abril , 12 de un año indescifrable

Dear,
He aquí comienzo lo que llaman "Diario de vida". Extraño en mí. Sí...como agente, me gusta ser reservada; pero necesito explotar, contar lo que siento y lo que sentiré. Por qué no?
Ups, me olvidaba. Soy la agente Hamilton, y prefiero no contarte en donde trabajo, por las dudas si alguna vez esto es confiscado...bueno algo de secretos debo tener. Perdona. Así de reservada soy.
Por qué hoy comienzo?. Mi única amiga, Susan me lo obsequió (como regalo de cumpleaños atrasado) y así empezaré; cuando recuerde a describir los sucesos que trnasiten a mi alerededor...
Me aburrí, voy a tomar algo de té.

Abril, 14 de un año inmemorable
http://www.fotolog.com/nuchas_chechuz (publicado el 10/07)

Abril, 20 de un ese año...

Dear,
Estoy en Londres. No te imaginas cómo extraño Dublín! uele pasarme, por eso no viajo mucho, a pesar de los recuerdos que esconda en esa ciudad colonial...
Londres, tiene esa esencia. Ese modernismo trágico, que me suena a esa canción que escuchabámos juntos. Odio esta ciudad. Por eso.
Soy resentida, pero tiene justificación ...tanto dolor tantas sombras que deseo ocultar...
Ahh Lucius!. Si supieras...como me aburrí hoy; permanecí encerrada todo el día en el hotel..No tenía hambre, me la pasé durmiendo (Ya que recién mañana concreto esta insesante búsqueda)
Dormir es gratificante. Hasta cierto punto.
Se me mezclan sueños y los detesto...
Winnie.

Abril, 23 de mi vida..en años.

Lucius,
Mil perdones por no haber escrito antes. Anduve muy ocupada...entre papeleo y corridas. Atrapar a Lord Ruthvend fue más complicado que perseguir a esos casanovas. Si que lo fue.
Te cuento rapidito...Este Sr, pertenecía al círculo interno de la familia Sussex, ingresos puros todos.
En fin, Ruthvend se dedicaba a vender datos secretos del gobierno irlandés a esta mismisima familia. Fines?
No te lo puedo contar. Perodna de vuelta.
Fue cuestión de perseguirlo, hasta Londres y atraparlo antes de ocasionar lo que diriamos ..un desastre de indole internacional..
Podes creer que tuve que participar en una de esas fiestas pomposas y ridiculamente decoradas?
No es de mi gusto tampoco, pero es parte de mi trabajo...
Voy a empacar. Te quiero.
Winnie.

Somos como somos...

2008-07-05T17:22:00.000-07:00

No sabemos cuando ni como.
No sabemos cuando comenzo esto. Pero esta presente entre nosotros.
No es una enfermedad, es un mal propio de la osciedad. No tan propio...solo adquirido inconsciente y conscientemente por personas que desconocen muchas cosas de otras.
Muchas cosas, engloba muchas palabras, culturas ...virtudes y defectos.
No importa tu procedencia, no importa la discapacidad, o el sexo que elijas...muchos estaran criticandote, señalandote con el dedo, burlandose, o desplazandote de su ambito social.

Esta es la sociedad de la que hablamos, que minimiza a la gente, que emplea el prejuicio como valor primordial para aceptar a una persona dentro de un grupo?
Si. En cualquier lugar, en cualquier ciudad. No conozco ningun lugar donde no exista lo que denominamos discriminacion.

Hoy omito una opinion, una opinion dotada de experiencia. Por que lo que pase no fue nada grato, nada divertido, nada ajeno a la realidad de muchos ...

Como vivir, sabiendo que todos te miran diferente,? Que muchos te miran de costado, porque hablas de modo distinto, porque tenes alguna discapacidad fisica o mental..?
Como sobrevivir a esa jungla despiadada de valoraciones innecesarias?

Tantas preguntas a tan pocas respuestas. Las habra?. Deben ser obvias, deben ser conocidas o simples...pero yo no las encuentro. Vivo rodeadas de tales cosas, de tales denominaciones..vivimos asi y solo saldremos de tal mal, tomando real conciencia .
Estas palabras sobran , solo hay que aplicarlas, no es una campaña...es solo la verdad que encontre en muchas personas que me rodean, muchas que sufren..pocas que son escuchadas...que no deben ser inculcadas en el equipaje de la costumbre natural.

Esa costumbre debe ser erradicada...asi demostramos lo que somos verdaderamente y no lo que aparentamos.
No es apariencia. Somos personas, con valores. Muchos.

Dedicated..."Es más corto el amor que el olvido"

2008-06-24T15:32:00.000-07:00

Yes, I promised...that.

And I'll write this words.

Yeah, y...saber que muchas veces esta amistad estuvo distorsionada ...por miles de conflictos, por miles de cosas que pasaron. Menos amor.

Peleas, piñas de tu parte ¬¬, y sobre todo un mismo idioma. Jajajaaj, el guaraca, sé que es así y nunca, igual que vos aprendí a hablarlo.

Esta es tu parte...

"Quise saber porque todo se me volvía aparentemente estúpido, porque no quería más vivir. Porque?, me pregunté. Porque...no tenía amigos, bahh..los tenía, pero ninguno sabía exactamente lo que sentía. Nadie me comprendía, todos creían que yo era feliz. No lo era, o sea tanto que viví, tanto que experimenté, que mi sufrimiento era inconmesurable, en comparacióm a cualquier otra persona.

Personas, miles rondaban mi vida, rondarn. Ninguno me llegó a entender, me llegó a escuchar.

Parezco una loca neurótica, enferma que necsita un tratamiento en el Borda, pero no.

Soy consciente y reiterativa.

Este dolor que siento, incluso lo sueño. Sueño con tragedias, con accidentes donde soy una de sus víctimas...con rechazos, o incluso esas personas a quienes deposito mi cariño, mi amistad y también amor , desaparecen o simplemente me son sinceras, o sea me demuestran su odio, su antipatía. (Si, si parecido a lo que sueña Jazmín siempre.)

En fin, suelo dudar de miles de cosas. Menos, mi familia. De ellos no puedo, no podría, no podría justificar mi existencia aún.

Cuanto mas leo, lo que escribí, más me asquea saber lo poco que me quiero, lo poco ...que aprecio al mundo. Y recuerdo mis sueños, recuerdo mis pesadillas y lloro. Lloro .

Lloro porque deseo cambiar las cosas, y de una vez por todas encontrar a la persona indicada , que sólo me escuche y que con una mirada, podamos denotar nuestras emociones, no importa de que clase..No importa. Nuestros problemas serían uno solo. Nuestros problemas serían como gotas de esperanza...algo mejor que aspirar, algo mejor que sabemos que nos esperaría.

Que loco, cada día pienso que despues de que terminé con Fede, la vida se me volvió una mierda. Creo que a todo esto, surgió esta cosa que escribí. Cosa, porque realmente, expresa mi tristeza, mi dolor...y mis ganas terribles de decirle..."Chabón ...te extraño, porque sos tan injusto..?". Así, me siento...no puedo más que decir...que desearía dormir en paz, dormir por un largo rato, y no despertarme...despúes de que haya dejado de llorar en silencio. Silencio quiere mi mente. Silencio quiere mi corazón.

Y si existiera la persona que pudiera lograr cambiar mi vida, cambiar mi visión, mas allá de esta mierda que hoy veo. Se lo agradecería un montón, sea amigo, sea quien sea...No importa.

Mientras tanto, quiero esto. No más."

By, the Mrs Molinete.

20/05/07.

Querías que opinara, cundo leí tu agenda-diario...este año, mas precisamente hace unos días, diciendome..que querías que empezara a escribir...sobre todo lo que viviste el año pasado; dudé un segundo; pero despúes me dí cuenta, que ella había superado algo tan grande, como su dolor, algo tan grande que su propio karma, algo imposible de explicar.

Lo viví demasiado de cerc, esta tristeza, y no voy a seguir mencionando detalles, ni de su enfermedad, ni de su falta de concentración, ni nada...

Sólo con esto, intentaré cerrar esa etapa, un recuerdo. Un dolor que quedó silenciado, olvidado...Olvidado. :)

Aquí estoy y estaré mujerzuela, nuevamente volví a transcribir tus cursilerías, que son especiales para vos, y lo cumplí.

Te quiero muchisimo amiga mía. For ever.

Sé que es tu felicidad hoy reina en vos.

Facundo Nicolás.

Miembro nº 2.

Asi tal cual...Without inspiration.

2008-06-20T15:47:00.000-07:00

A veces me pongo a pensar, que cosas deje de decir, y de delirar...Cuanto he crecido, y lo poco que he madurado.
A while, me aburro asquerosamente, el viernes este tan frio y medio lluvioso, me pono poco reflexiva pero a la vez que se yo..melancolica...
Prefiero seguir viendo los Cazafantasmas.
Prefiero seguir charlando con mi husband.
Antes que me deprima en serio, voy a seguir ....con la vida normalmente.

Ja!, ni yo me entiendo.

Solo queria escribir, que se yo...desahogarme..

Ya volvere, contando otro suceso de mi vida. Ya volvere. =)

Transcripción de pensamientos.

2008-05-31T08:23:00.000-07:00

Debo anticipar que no soy la bloggeadora normal (?¿).
Debo decir que solo escribiré las siguientes líneas, por una amiga, por una hermana...por una compañera, por todo lo que es ella.
Y que cuando se sienta mejor, se sienta a leerlo y llore un rato...de la emocion, aunque haya sido ella, la que me dijo que lo hiciera.
Sabe desgraciada, que te quiero demasiado. Demasiado amiga.

Muchos desconocen mi locura. Pero pocos me conocen sin ella verdaderamente. Estoy en medio de una crisis (Seguramente normal, pasajera..de la que vengo sufriendo de hace mas de 6 años.) Puede ser, me digo...como no.
Cada dia empeora. Lo disimulo con muchisimo arte. Sonrio normalmente ante todos, y disfruto de cada emoción, olvidandome por unos instantes de lo que realmente pasa dentro mío. Alguien es responsable de ello. (Dirán que soy yo, obviamente) Pero podría decirles que mis comportamientos no son del todo normales, no son pasajeros, no son míos. Muchas veces, pensé ir sola a hablarlo...Muchas veces se lo conté en pequeñas partes a Facundo (mi mejor amigo en estos casos); pero todo termina en un círculo vicioso que es mi mente y que sé que no tiene escapatoria.
Yo lo dejo ahí, y transcurren los días...las semanas, los meses, los años...y yo sigo esperando que algo ocurra y nada ocurre. Nada.
Muchas veces intenté escapar de esas crisis, por métodos estúpidos y propiamente destructivos. Destructivos. Esa es la palabra correcta. Siempre, desde que esto empeoro, busqué esa solución. Dios, gracias al cielo que aún sigo viva para contarlo.

Son más de las 12 de la noche, de un extraño día viernes que culminó, y un sábado que aún no sé muy bien si es 31 o ya etsamos en Junio. Lo que si sé, que destruí mucho. Mucho de lo que tengo a mi alrededor.
Quizás despues que lean esto, piensen. SI ESTA CHICA ESTA LOCA. Piensenlo, poco me importa. Poco me importa, que dejen de hablarme. Poco me importa saber que existo . Poco me importa nada. De vuelta nada. (Y seguramente en esta parte, me dirán como podés pensar eso?. Puedo . Y sólo alguien poderoso, puede sacarme estos pensamientos o romper esta hoja)
Mientras que más pinso, más me duele, todo lo que hice. No sé como empezó, no sé a quienes dañe. A quienes destruí. O a quienes estoy destruyendo de a poco....
Vuelvo a recurrir s la paradoja interminable. Me habré ligado 1000 puteadas por mis pensamientos. Pero acuerdense que la libertad de expresión existe amigos. Así que no me jodan y dejenme terminar....

Tengo miedo. Mucho miedo. Vuelvo a taparme con mis pensamientos, envolverme en el llanto que no cesa. No es una novela. Es real. Si no lo creen, pues poco me importa. Pocos me conocen. Pocos me conocerán.
Como decía, el miedo es uno de mis enemigos...Tengo miedo, de no seguir ...de no ver más la luz, de cerrar los ojos, y ver como todos los boludos que habré conocido en mi vida, se acercan a llorarme un rato...y despues se olvidan de que existí, y siguen su vida como si nada, exceptuando a mis padres. ..Sólo sé que ellos llorarán, y nunca serán felices po mi culpa. Aunque también se culparán y sus vidas terminarán recordando lo que perdieron, mientras yo ndo vagando por ahí, no sé si en los cielos o en el infierno. Segun Platón, me iré al purgatorio, según las creencias de mi país, me ire al infierno...es toda la misma cosa. Que tiene que ver. :S).

No quiero. No quiero, temrinar asi...tengo sueños, objetivos, metas, perspectivas..alegrias, recuerdos, tristezas, sentimienos que muchos desconocen, y pocos conocen...Y quiero que sepan, que aunque hoy esté enferma, despues de la crisis, prometo recuperarme, prometo volver a seguir con mi vida y cambiar. Cambiar porque no se merecen ver a una Cecilia destruida, muerta, tirada en un cajón que se pudre..o hecha cenizas como están mis abuelos, o internada por ahí...sin saber hasta cuando viviré.
No quiero y es mi deseo más expreso, y sé que la persona que lo esté transcribiendo, transmitirá todo lo que estoy sintiendo ahora. No sé que me pasará en una horas, si despertaré o no, sepan nada mas gente...
Que me perdonen. Seguro cada uno sabrá bien por qué. Y que los quiero a todos.

31/05/08. 12:43 AM.

Bueno, nada más puedo decirles...
Creo que está todo, cumplí mi misión nuevamente.

Facundo Nicolás.

LeGeremancia.

2008-05-10T17:53:00.000-07:00

No puedo entender, el porque de mis reacciones, y el poco poder que tengo para dominar mis recuerdos, mi inconsciente. Y de nuevo, la psicologia es inservible en mi, porque sus misterios se envuelven con los mios, y asi hacemos una danza de pelotudeces poco descifrables.
El llanto, no soluciona nada, diria anteriormente, pero pudo, me vencio..me vencio, pero creo que fue una señal. Un arma defensiva?. No quisiera lastimar con esa definicion, pero fue una hermosa arma auto-defensiva, por la que lucho contra ese "monstruo" fui yo. Nadie lo conoce, excepto mi espacio celular donde me desenvuelvo, y deposito mis mas terribles pesadillas y mas dulces sueños..Se que habita mi mente, pero se que no lo dejo actuar, no lo dejo que me moleste, bah...hace un corto pero considerable tiempo, se silencio y me dejo salir y ver la luz ...de nuevo con todo su esplendor, dejando de llorar...dejando de estar recluida 2 dias seguidos, puteando a medio mundo...porque detestaba la compañia de ellos, porque me encegueci y no escuchba la verdad. Bah, la verdad relativa, nunca supe la verdadera, la probable, la que la logica pudiera decirme : PELOTUDA ACA TENES, SACATELO DE TU VIDA NOW!. Ese monstruo se escondio, y lo supo hacer muy bien el desgraciado, y logro volver a joderme...pero se que estoy orgullosa de decir, que ni siquiera siento amor, por ese pelotudo...con un auto que se cree gran cosa, JA! ahora estas sufriendo, sufriendo...aunque peores cosas, aunque suene a algo despotico; te lo merecias, por todas las razones que solo vos sabes, y te haces el olvidadizo...
No importa, no te tengo odio, solo me causa dolor, el que seas tan pelotudo, y necio. Te culpo de que hoy, llore por los recuerdos, llore, porque hubiese deseado haber sentido el sabor al amor, de otra manera, y no que te hayas silenciado, te hayas ido, a hacer tu vida. Ok, eso ya paso, no estoy resentida, sonara asi, pero no lo estoy, solo que hubieses dicho de frente las cosas, bue...anoche no hubiese llorado, como una pendeja inocente, a lo que no quiere nada, a la que parece que esconde un trauma severo. No quiero, aunque no este lista, para volver a sentir, a que unas dulces manos me rocen, no puedo...porque hay una mier..que me acecha, y aclaro, no es amor por el otro. Sino, una tremenda repulsion a todo contacto. Aunque mi sangre lo desee, y no lo niegue, aunque mi boca con tu boca, que forman ese formidable y exuberante extasis, transportandome a un mundo inimaginable pero hermoso, pero no puedo aun ir mas alla, no puedo conocer el mas alla...porque tengo una limitacion y lucho dia y noche, con el, se que voy ganando, se que mi llanto es solo una pequeña liberacion, se que no tengo mas heridas, me compongo. Vuelvo a sonreir, vuelvo a emocionarme, vuelvo a ser yo, y no una sustancia sin sentido, una sustancia irreal...
Puedo leer la mente, puedo comprender tus pensamientos, pude comprender tu mensaje. Mis lasgrimas te hicieron entender, que no podia seguir...mas alla de un deseo extraño que me invadia, mas alla de mi delirante explicacion, mas alla de mi disimulo imperfecto...Pude comprenderte, y vos a mi, ohh y eso te debo..te lo debo.

24 hOras despues, no puedo asegurarte que me libere del monstruo, pero que logre un pso importante, si ..que lo hice, y te debo tambien eso. Si te dije que no ejerces poderio sobre mi, menti; porque si lo haces y esto es lo que lograste.
No quiero envolverme en cursilerias, pero simplemente dos miradas diferentes, pero fusionadas en un momento en concreto, se comunicaron, y dijeron todo, aunque el Superhero, me lo haya repetido en la vereda, y por my fault se haya resfriado T_T

En realidad, queria hacer una explicacion mas novelistica del caso, porque experimente una sensacion muy loca, y que juro por los cielos que me ven, o no (poco me importa =P), la senti y no puedo explicarlo con una palabra en particular.
Asi que dejo esto, con dos dedicatorias, para el Sr Alejandro Reynoso, que se que nunca se va a leer esto, porque el tipo odia leer, pero se que alguna vez se lo voy a hacer leer, cuando la vida me lleve al pueblo again, y le diga MIRA!, ACA ESTOY, Y NO TENGO MIEDO. Lo voy a hacer, los que me conocen lo saben, y me chupa una toronja y media...nanaananaanan
La segunda dedicatoria es para el Sr, que me hace reir como boluda, que me hace sonreir a cada paso que doy, que hace que piense en el mientras viajo a Ciudad, porque hace que tenga valor los miercoles, y no me aburra en Pensamiento con Laura, que hace que no putee a la cajetuda de Trota, (no puedo decir, que logras que le ponga ganas al estudio, porque eso es algo muy mio, y a pesar de toda la mier...que he pasado, segui, segui, con mis fieles amigos, los libros xD), que hace que mi celular funcione un poco mas, =), que pueda decir, locooooooooooooo no odio al amor, que estoy asimilando la cursileria, que puedo ser yo. La Loca, (mi titulo de nacimiento), que pueda delirar, bailar en medio de la calle, que diga lo que quiera, que quiera sin limites, que pueda 100% inmadura y no me importe cambiar, que quiera ir mas alla de donde estoy, que quiera ir a NY! como yo! lallaalalala, que quiera acompañarme a Italia (Ok, me falta, Francia, Alemania, Inglaterra, etc etc lalalalaala), que cuide mis trabajos, que intente decir palabras de consuelo cuando estoy mal, que me haga reir cuando estoy re caliente, que sueñe de nuevo, que sea just, Cecilia Elizabeth Molinaro Esquivel Schvindt Lopez Decoud,, y sigue, lo que pasa...que me olvide de seguir investigando, (Ok me da paja..nomas jajajaajaj ¬¬)

A un mes, puedo decir, esto...y puedo seguir, pero guardemoslo para el second Month, jajaajajajajaaj
Porque quiero compartir los meses del 2008 a su lado, y hcerlo feliz con mis simples acciones. Mis simples demostraciones de amor.

Te adoro y te quiero mucho mas de lo que te imaginas
Prometo susurrarlo y no llorar mas, por cosas invalidas.

La segunda dedicatoria es para Dave www.señordelirante.com Pedreira.
(jajajaajaj, salio la pagina, es inventada! jajajajaajajajaaja)

Adioz, me puse a lagrimear y quiero descansar.,..
Porque amanha mi hermana que quiere comprarse el mismo celu...me espera asi me muestra su buzo de Egresados 08. Agg, extraño el San Cayetano, extraño pasar por esos pasillos, aunque me gusta que me digan la Srta Egresada, aunque extrañe el uniforme y blablbla y odie que de 5 B.O.B Promocion 2008, tengan mas beneficios que nosotros los del 2007!! Grrr...blablabla, tambien a estudiar Sres.

Madame Lynch.

•Boring Day (?)•

2008-05-03T16:38:00.000-07:00

Creo que voy a enloquecer. No era un buen día para haber salido de casa e ir a la facultad. No quise. No tenia ganas de escuchar a Laura ¬¬. No quería…y bue, vino otra que me hizo doler la cabeza olímpicamente, olímpicamente es poco…me daba cosa, como decía Sebas POR FAVOR CAMBIENLA! O como decía Ayee, DONDE TIENE LAS PILAS?..Y yo, discutía que no era así la manera en que usaba la tabla de verdad!, WTF! Esa rubia tarada (que buena canción, admito), nos quería cagar la existencia científica con sus teorías de cómo analizar los razonamientos, ¬¬ .
En fin, hoy llegue mas que tarde a la Facu, porque simplemente el 28 Puto, no venia, porque mi vieja esta re traumada…con que me alimente correctamente, y bue...tambien me moria de frio y me daba fiaca total levantarme (sorry Aye)…
Em,, en fin, como mi problema cotidiano son las monedas…bue, me costo un huevo conseguirlas y chananananaan viaje con el 28 común, y chanananaanan…viaje una hora completa, al lado de dos pelotudos que no dejaban de gritar por el celu (Ok, yo tambien lo hago, pero bueno, no ando ventilando todos mis problemas personales para 40 personas que viajábamos tambien ¬¬)
Y llegue, en el pabellón 2 se corto la luz, todos al subsuelo del 3º…y ahí aburriendonos las 2 horas, pero bueno el unico feliz fue Sebas ya que supo resolver los ejercicios, yo estaba re caliente porque me habia olvidado de la chota tautologia! Me habia olvidado!, Y me sentia muy mal por eso, horrendamente tarada (como me dice Facundo, bruta de nacimiento ¬¬)
En fin, después de estas acaloradas discusiones y risas pelotudas de por medio, porque las ganas de irnos rajando, odiando el sabado al mediodia, y viendo como el Sr. Asti Vera no sabe escribir correctamente “proposicion” o como compara “un gato es una gato”. Bien asi aprendemos gente querida, debemos seguir su modelo de escritura. Jajajajajaj =P
Luego, nos fuimos a la mier…contandonos nuestras historias diarias con la Colo –Aye, y ahora que me acuerdo, me olvide de decirle a Tomas, que no me gusto para nada el cuento ese de Charles Dickens, no no….
Y llegue a Liniers, y después me encontre con la Banda en lo de Facundo, y yo con una cara de sueño invencible…fuimos igual a lo de su vieja , y la re mil pu..madre que dpto se manda la loca, dije =O. si, si parecia esa nena boluda que la llevan por primera vez a un lugar y no cierra la boca (Ok no podia disimular, ya que la decoración de la casa estaba muy buena. Y conste que amo la decoración de interiores, y esta supero mis expectativas). lLegamos y casi me tiento de sacar fotos, cosa que no podia, por respetar esos fuckings principios de la banda ¬¬. Bien, comimos algo, y nos pusimos a practicar..con Gise, que por supuesto se lucio, (ante la suegra, jajajajaajaj) y yo me tuve que bancar a su vieja, porque simplemente no me soporta =) (nanaananna)
Y asi, paso la tarde, y vinimos cagandonos de risa, por pelotudeces que veiamos por el auto de Cristian ¬¬ (Ok, hablamos arreglamos la situación y relativamente nuestra manera de llevarnos es la de siempre. MAL. Pero al menos debemos bancarnos, para llevar a cabo el plan maestro.Solo por eso ¬¬)
Y bien aca estoy, ya que mis fantasticas amigas, no puede ninguna salir, y los otros..pronosticaron su salida…y yo no quiero irme con ellos, porque van personas que no quiero ver, bue…debo conformarme con ver tele en casa, o algo asi…algo asi…
¬¬..grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr y quiero salir, No estar en mi casa. T_T

Te extraño mi superhéroe.
Eso tambien digo buu T_T
Quiero que me cuentes como termina la historia del pan =$

Nos vemos pavotes.
Disfruten de Bs. As o de algo así…

Dj Electra.

•El amOr•

2008-05-02T09:20:00.000-07:00

El amor, es algo medio complicado de definir para mi. Quizas tenga una definicion, mas alla del lenguaje, capaz que su definicion psicologica es mucho mas sencilla de concebir. Esta nos dice que es un sentimiento que va mas alla de la razon humana, que ni el inconsciente puede dominar, y que es mucho mas que una idea platonica; quizas no lo sepa definir. No puedo. Y tampoco puedo entenderlo. Para mi, quedaria como un misterio, uno de los hermosos misterios que esconde la vida. Seguro que es mi concepcion, seguro que otros la tienen muy en claro, pero yo prefiero quedarme con lo que se, y siento, antes de sentarme a buscar una respuesta mis dudas que hoy suscitan mi mente....

No se como surgio la bendita idea de hablar de estos temas, capaz que su disparador fue un sueño bastante extraño que tuve anoche....donde me encontraba, con todas aquellas personas que tocaron mi corazon en profundidad, y me hablaban de su vida, y yo solo los miraba con escepticismo, sin comprender verdaderamente el mensaje que segun mi vieja, siempre esconden los sueños, ademas de que te intenten lavar el cerebro para que juegas al LotO =P.

Mi vida, en relacion con el amor, tuvo sus comienzos a temprana edad (ok, nunca lo conte, pero como dije que esto seria como un pequeño diario, debo contar todo lo que me he reservado de contar, aunque los detalles a nadie , ni incluso a mi me interesan...). No se, si seria amor, como lo tengo que llamar esa fascinacion compulsiva que tenia a los 6, 7 y 8 añOs por ese nene pecoso...llamado Miguel Marcelo; ok dejemoslo como Marcelo, como le deciamos todos. Capaz que la soledad en la que siempre estuve sumergida en toda mi infancia en el pais que me vio nacer, nunca me permitio hacerme de amigos, porque siempre fui discriminada por la forma de hablar, la misma manera que hablan mis viejos ahora, por la tonad que herede, y todos me miraban torcido por eso (Muchas personas de mi pais, expresan un rechazo enorme hacia los argentinos, por un resentimiento estupido, que ocurrio hace un poco mas de 100 años aproximadamente.). Es asi, como sola creci, como logre desenvolverme en mi pequeño mundo, y solo me divertia observando a esta personita, aunque cuando deje ese colegio...nunca mas lo vi, ni nada por el estilo, y me quede con eso, por mucho tiempo, mucho...Aunque ahora que lo pienso, es solo amor de niños, y me permitio seguir avanzando o simplemente, como una experiencia personal, que hoy puedo escrbrilo aca...=S.

Ademas de la soledad en la que creci, porque amigos nunca tuve hasta los 13 años, seguir recorriendo mi pais, por el laburo de mi viejo (otro dia cuento eso tambien) ...A cada colegio que iba, sentia cierta atraccion por algun chico, pero eran cosas que yo los llamaba amor, antes..pero hoy puedo decir claramente que solo me gustaban, y para m,i la categoria de gustar, no implica tener relacion directa con el amor...porque tus sentimientos, no estan totalmente en juego, sino una pequeña parte de ellos, y despues pasan a perder importancia con el correr del tiempo...

La segunda persona, de la que tambien creo, que no fue amor puramente expreso, pero si, fue una de las pelotudeces que confirmaban que estaba en la etapa de la pubertad, fue Alan, un chico muy alto, medio vago, y que me llevaban 3 años (el tenia 16, y yo 13 para ea epoca). Esta historia, tiene tambien una enseñanaza dolorosa, pero que me marco, que tiempo despues, el amor a distancia iba a formar parte de mi experiencia. Habia llegado a la Argentina,despues de idas y vueltas, en junio de 2003...Como no tenia los estudios completos de 8º grado, tenia que concluirlos alla...o simplemente perder el año, que para mi, era perder un año de vida, perder mucho...y no queria. El tremendo sacrificio que hicieron mis viejos para volver temporalmente alla, y concluir este año, hizo que por circunstancias desconocidas, conociera a este personaje que revoluciono mis pensamientos, y provoco que 3 meses despues de estar estudiando , para terminar 8º: que rechazara la idea de volver con mi familia...en realidad, con mi viejo, que estaba en Buenos Aires, y nosotros alla, estabamos ...sufriendo la falta de no solo de mi viejo, sino ante el miedo de que no aprobara el año...y otras cosas que no quiero contar. Este chico, hizo que los dias sean mas llevaderos, aunque nos tratabamos como buenos amigos, pero cuando nos mirabamos fijo, se escondia la verdad...detras de nuestros ojos. Siempre en el marco de la falta de experiencia en este rubro, decidi desatender a mis sentimientos, y solo jugabamos a contarnos nuestras vivencias, y que el solo me otorgara sonrisas, para tapar mi tristeza....Asi llego el ultimo dia de estadia en esa ciudad, y creo que lo recuerdo como un dia tragico, muy tragico...capaz que cuando el me confeso lo que sentia, hubiese estado muy pero muy feliz, pero como sabi que lo nuestro nunca iba a funcionar decidi callarme...otra vez, y volver por esa ruta que estoy acostumbrada a ver, con una desilucion tremenda, que la mantuve durante un año seguido...y creo que fue la epoca donde empece a delirar historias con mi amiga la sra soledad....

Ok, creo que me olvide de contar otras cosas, como mi primer beso, pero eso no es importante, porque ese chico que habia conocido en 7º, (cuando tenia 12 ¬¬) ...lo excluyo, porque nunc lo senti como tal, fue mas una presion de mis compañeros de ese entonces, que algo hecho por gusto...

Contaria, el 1º beso, de Matias, un chico muy bajito =P, y simpatico...que conoci, en 9º, cursando por 1º vez un colegio en la Argentina...Extraño era aprenderme todas los argentinismos, =P, extraño era empezar a fusionar mi cultura con la nueva, extraño era todo, y mas normal era convivir con la discriminacion que sufri ese terrible año...pero ahora era lo contrario que sufri por 10 años...No importa eso; este chico..tenia una idea de las cosas, bastante diferentes a las mias, y me costo amoldarme a el, pero despues creo que con el tiempo fue mucho mas sencillo, y logre llevarme muy bien con el, aunque el problema mayor eran mis viejos, que estaban en contra de que saliera con el, e hicieron lo imposible para alejarnos...lo lograron, oh si...pero, creo que valio la pena, porque solo lo quise, y nada mas...y hoy quedamos como buenos amigos. Sonara raro, pero nos llevamos muy bien, y lo gracioso es que nos pedimos consejos con bastante frecuencia.

Sigo resumiendo bastante todo este historial, pero creo que me siento mucho mas tranquila, porque creo que nunca conte tanto, de lo que voy escribiendo en estas lineas, y bue...creo que esta bien. =).

La tercera persona, que invadio plenamente mi vida, fue ese personaje tambien bajito, (el gnomO! jajaajaaja), timido y cuya mirada me hacia temblar..practicamente, era Federico. Mmmm...como llegue a Pto Iguazu?, otro dia tambien cuento...pero lo que interesa, es que a mis 16 años, y mi viejo lejos de nosotros de nuevo, empezaba una "nueva vida" en ese pueblo de caracteristicas similares a mi pais, y cuya tranquilidad puede enloquecerte si no buscas algo realmente bueno que hacer...

Con Fede mi relacion, comenzo tambien fingiendo ser amigos, aunque nosotros...nunca pudimos entablar una conversacion duradera, ya que nos poniamos asqueromente nerviosos, y la perturbacion tal que generaba nuestra timidez, que nos limitabamos a mirarnos, y nada mas...Por cosa extraña del destino, cuando por despecho, y sabiendo que nunca iba a tener la suficiente fortaleza de ir al frente, y decirle lo que sentia, no se porque mierda...sali con Alejandro, que creia que era mi amigo, hasta que se dio todo lo contrario. Me sentia muy mal, por lo que habai hecho, porque yo queria salir con Federico, ese amor que ahi lo experimente con toda su fuerza inexplicable, volvio a jugarme en contra...y tanto que sali 2 semanas con el otro chico...Hasta que obra del destino, o no se que mierda fue, el se atrevio a decirme lo que sentia, y 3 semanas despues comenzamos a salir. Mi felicidad parecia completa, todo pareci realizado, el habia logrado que todo ese rompecabezas se completara, hasta que la mala suerte volvio a tocar mi puerta, diciendome que volvia de nuevo a Bs As.

Todo se volvio escandalosamente terrible, ....si pudiera expresar en forma poetica, me volveria re cursi, y prefiero no contar toda la rabia que seti por mi familia, porque estaban arrebatandome mi felicidad, y desgarrandome. Asi de crudo era. Asi de crudo fue abandonarlo, pero apostamos, a entablar nuestra relacion a distancia. Medio mundo se opuso, no nos dieron ni una gota de esperanza, y creo que todos ellos lograron que todo se terminara de la peor manera, despues de 4 meses y medio de lucha, mensajes, chat, mails, y llamadas...que un 10/05, concluyo de la peor manera, que me partio el corazon, haciendo que esos dias, meses que duro mi duelo interno, me abstrayera en mis pensamientos hacia el, que perdiera el incentivo por el estudio y demas pelotudeces que me arruinaron casi la mitad del año pasado...

Hay miles de cosas que vienen a lo sucedido, pero si sigo contando, creo que jamas acabaria, lo unico que se, que ahi conoci al amor en sus facetas, el enamorarme me daba asco tiempo despues, pero el enmorarme en sus principios era hermoso...

Otro suceso, vino como efecto domino, tras esto...un personaje olvidado, volvio a la accion, queria recuperar lo que habia perdido, lo que deje, no lo medi...y debia solucionarlo. Alejandro, volvia porque queria revancha o algo asi...Me deje llevar, porque me sentia dolida, enferma, y fuera de si. El volvio de a poco, (admito que hizo un trabajo bueno, ¬¬ los hombres tienen sus tecnicas para lograr enganchar a las mujeres, si si...), a hacerme volver a la realidad que la negaba...Creo, que le tomo bastante tiempo, pero su chamuyo, fue excelente y debo felicitarlo por ello.

Siempre en el ambito de la distancia, comence a quererlo, solo a eso, porque Fede seguia vigente dentro mio, y no podia sacarmelo de la mente, ni del corazon, aunque fingia hacerlo, y Ale lo sabia y se empeñaba en que lo olvidara pero fue imposible...y llevo muchisimo tiempo lograrlo...

Asi, creamos una relacion "libre", que no sabiamos lo que era, que el por ser mucho mas inmaduro que yo, no lo sabia definir, y yo menos, por la confusion que me generaba...pero decidi jugarme, y ahora que lo pienso , el solo se arriesgo lo minimo, y me hizo caer, y doy me genera tnto pesar, me arrepiento tanto...de que solo senti amor, pero nunca me enamore de el, solo lo ame...para tratar de olvidarme de aquel otro.Lo logro. Pero me lastimo, tambien de una forma intensa, me hizo llorar por las noches, y se que a el nunca le importo, porque es un tipo que vive del materialismo, y desconoce las cgadas que se manda a diario, ...y desconoce que perdio a una persona, que lo apreciaba de verdad, y no porque le interesaba lo que tenia, como lo hacen las demas que tiene a su lado. Nunca lo va a entender. Nunca (agradecimiento especial, a esta reflexion profunda, que esta en nuestra conversa guardada, y que hizo que me olvidara de que el iba a venir por mi, y toda la bola..Maxi =), te quiero mucho amigO! )

Asi, voy concluyendo.. quizas suene confuso todo lo que relate, pero todo ocurrio asi, y todo esto me permitio adquirir experiencia suficiente para no volver a equivocarme, unque en el amor, se sufre mucho hasta lograr su cometido hasta encontrar a esa persona que te haga bien, que te haga feliz , por lo que es, y no por lo que posee, o su fisico...sino por sus cualidades especiales,..no un principe azul ni verde, sino un hombre ideal...no perfecto, pero perfectible, y que con cosas sencillas m haga feliz. Felicidad es mi deseo ferviente de querer alcanzar, aunque dure poco tiempo, pero que me permita en el futuro contarle a mis hijos, si llego a tenerlos...mis pequeñas grandes historias de vida, y que bue...no se equivoquen...ni sufran, cuando no sea necesario hacerlo.

Creo, que me olvidaba de algo fundamental, pareciera que hablara como si estuviera realmente sola hoy en dia. Pues, no lo estoy...y debo agradecer al ser superior en quien creo, que otra vez el destino, hizo que conociera a una persona, que hoy por hoy, me hace bien, me pone feliz el saber que lo voy a ver, ...que me va a querer hacer sacar una sonrisa, con sus historias, y sus chistes raros ^^, pero que me encantan ...y sinceramente tambien debo admitir, que volvi a empezar, que mi pasado esta siendo totalmente enterrado a su lado; que no me importan sus defectos, ..sino que lo admiro, por todo lo que vivio...porque es una hombre simple, y sincero, un poco mentiroso,...cuando delira sus historias, jajajajajaaj...pero que logro sacar mi lado escondido de locura existencial =D, y mas que nada, hacerme olvidar mis problemas y mis tristezas...que a su lado...no se, es todo mas llevadero, y que pareciera que lo conociera de hace mucho tiempo....y ni hablar de lo que compartimos, aunque sean boludeces...nos hace diferenciar del resto, porque somos extraños. Pero el, es especial, y lo aseguro...e hizo que me saque el caparazon que tenia desde hace bastante...

En fin, estoy casi segura, que voy a volver a sentir al amor, como no lo habia sentido...

Pero, se que lo quiero mucho, demasiado, por lo que es sencillamente, al sr Dave., al superheroe que me hace sentir poderosa, que me pone...asquerosamente tierna, e hizo que volviera a creer. En que? En el amor, sres..nananaananan =)

Fin.

Me fui a bañar, desearia verte Barbudo Man...pero mi vieja es mas lenta, para salir...que T_T, quisiera verte a cualquier hora tambien =$

Princess Diana.

• Algunas cOsas..•

2008-05-01T18:42:00.000-07:00

He tenidOo intentos fallidOs, d querer escribir en variOs, FLOGS...perO no es lo mismOo, porque una cosa...es publicar fotos sin sentido para muchos.. (bah para mi, tienen sentido porque reflejan una parte de mis pensamientos alocados jajajaja) , pero como casi nadie se digna de leer lo que escribia, decidi hacer este espacio. Bue, tambien por otros 200 motivos mas, pero ...mas que nada, porque en una de mis noches, donde me sumergia en el fondo de mis pensamientos, habia pensado en volver a escribir, en una especie de diario, cuando cumpliera mis 18. No lo hice, a 20 y pico de dias despues de haberlos cumplido, pero creo que este pequeño espacio, me servira semanalmente, o cuando se me cante la gana, para expresar publicamente lo que quiero, sin que nadie me diga lo que tengo que escribir, ya que por suerte tengo esa libertad, y nadie me la puede quitar. =).
He tenido intentos fallidos, seguramente...incluso con mis amigas, incluso con otros amigos, pero bueno, aunque nadie los lea, ni los firme, no voy a morirme, ni a sufrir trastornos psicologicos porque ni el remolino de polvo pasa por aca; enalteceria mi ego nada mas. =P

Me fui, a terminar de configurar esta cosa, a mirar el aparato que funciona, como diversion...y si no se me canta cambiar de subnick, bue..es porque no quiero simplemente.

Y ademas el enojo que tengo encima de hace 2000 horas, mmmm capaz que es por justa razon, pero bueno, nadie supo sacarmelo; admito que es en vano, que es una boludez...pero me vengare.Lo se (muajajajaaj )

Mañana dia extraño. Muy extraño.
Te extraño superheroe con baja autoestima =P (L)

Arrivederci putitos. =)
Chelsea McLine